El hombre que (nunca) estuvo

Hace tiempo luego de una acalorada discusión, en mi desesperación por desahogarme, le dediqué unas líneas a mi padre.

(...)

Las personas lloran por amores, despecho, desilusiones, frustraciones, desempleo, desamores, emociones, alegrías. Y para todo ello siempre existe una manera de amortiguar pero yo, que lloro por un padre, no sé cómo ni con qué.

No soy fiel creyente del amor filial pero creo que no pierdo ilusionándome con él, en realidad he perdido más de lo que he ganado y quizás siga perdiendo. Puedo ser cojudo por esta reacción pero es una súplica a un amor que muchos poseen y por la cual yo imploro.

Papá, hablar de ti es hablar de mucho y nada, hablar de ti es hablar de mí, es entrar a un terreno conocido pero irascible, es ingresar a cada rincón mío, es internarme en un viaje doloroso, es bloquearme, deshumanizarme, regresar y olvidar, seguir y no pensar más.

Soy y no soy consciente de mi pesar pero me es inútil serlo en vez que no serlo, quisiera no llorar. ¿Por qué desperdicio mis lágrimas en ti? ¿Por qué gasto mis palabras y mis letras? ¿Por qué no puedo renunciar a ti?

¿Por qué? Pues es simple y complejo a la vez, eres el único hombre al que puedo amar sin infortunio pero haz sido uno más en la lista de decepciones, es increíble pensar que el único hombre al que puedo amar y me puede amar con seguridad no lo haga. No hay otro y nunca lo habrá, en ese caso me quedo en nada.

Muchos días pensando el por qué de mi excesiva búsqueda por aquel, si al menos pudiera sustituir tu amor por la de aquellos que andan por ahí pero no podrá ser así. Fracaso con ellos tanto como contigo pero aquellos aparecen y se van como hoja de otoño, en cambio, mi derrota contigo es el gran naufragio.

Supondré que me quieres porque no creo que haya hombre que no quiera a su hijo ni hijo que no quiera a su padre por más daño causado. Yo sí te quiero, a pesar de las noches atormentadas en las que te lloré, todos aquellos días de desolación, a pesar de que mis dedos contaban las veces que te veía al año en mi niñez, a pesar de las veces que magullaste mi frágil cuerpo con el material más cercano que alcanzabas, a pesar que para ti estoy por debajo de una mierda.

Debía jugar al fútbol, no podía pararme así, no podía hablar así, no podía sacar malas calificaciones, no podía cantar, ni bailar, no debía hablar, no podía refutar. A pesar de todo ello, ahí estoy, siempre estuve y lo estaré.

Sé que crees lo contrario y es que años de mortificación e intranquilidad han creado una barrera en mí, bloquea toda relación contigo y me lanza a la búsqueda de cualquier extraño que cumpla el papel que tú nunca ejecutaste. Mi inseguridad, mi baja autoestima, ello y mucho más te lo debo a ti. Quisiera agradecerte en vez de reclamarte, quisiera destruir nuestro muro y alcanzar aquel deseo que ya es casi una utopía.

Hoy, una vez más, decidí dejarlo todo, pero no abandonaré toda expresión de felicidad por ti. Nunca dejaré de esperarte y anhelarte pero a la par intentaré probar cucharitas de felicidad, siempre he conseguido manera de endulzar mi vida y lo seguiré haciendo a lado de mi madre. A tu machismo innato y fortalecido le dolerá saber que no hay nada mejor que una madre, lo sabes muy bien.

Pero no hay palabras que te afecten, eres inmortal y yo un simple mortal en tu mundo de dictadura, nada te hace sufrir, no hay acción que haga por la que no pague. Una lágrima mía caer es el tiempo de dolor que experimentarás, luego desdibujarás y te reirás a carcajadas por un triunfo más sobre mi debilidad. Tres mil palabras no bastarán para exportar este pesar, vendrán más en lo que me resta de vida, así será.

Hoy veo a un padre jugar con su hijo y me pregunto qué se sentirá, veo a un anciano abrazar con regocijo a su hijo y me pregunto si algún día llegaremos a tal nivel. Futuro incierto, lo sé.

(...)

A este punto de mi vida he desistido, he encontrado la manera de olvidar, superar y tratar de ser felíz. El post anterior fue el número 100, qué genial.

PD. La canción de hoy es "Wild tigers I have known" de Emily Jane White.

Amixer, amixer, never enemixer

"Allí donde el racismo no es permitido socialmente, esto sale a flote en dos formas: la agresión y la risa"
Gonzalo Portocarrero (Sociólogo)

Esta semana es cumpleaños de una amiga, Liliana, y a ella como a mí nos indigna la actitud que muchxs toman con respecto a lxs amixers, es así que decidimos hacer un flyer "amixer" para su fiesta y la colgamos en el Facebook.

No sé que supone ser amixer, es una moda imagino, pero nace de repente de la palabra "amix" que es un equivalente a "amigo, amiga". No estoy seguro, pero recuerdo que inicialmente era utilizado por chicas de posición acomodada y clase media (lo escuché en algunas personas) pero luego de pronto lo utilizaban muchas personas. Al momento que se extiende deja de ser utilizada por los iniciales porque ahora la gente que lo utilizaba cargaba consigo otras "características".

Típico en este mundo, lo mismo sucede con lo "indie", lo "culto", lo "arty", etiquetas que sirven solo para hacerte un individuo "exclusivo" que te diferencie del "montón". La diferencia aquí es que los amixers nunca se denominaron como tal, sino fueron esos otros privilegiados que lo hicieron, esos que dicen saber que es "bonito" y que no, que es de "buen gusto", que está "in" y que no, que va y que no va.

¿Y cuáles eran esas "características"? Personas de clase media baja, baja, de conos que no solo utilizan el "amix" sino que cambian en su ortografía la "s" por la "z", repiten letras y decoran sus fotos con efecto glitter y otros efectos usando editores online.
Cosas que colocan a éstos en una individualidad, dándoles un propio estilo de escribir, posar en las fotos y decorarlas. Cuestión que no debería ser negativa pero que individuos que no son amixers lo califican como tal llegando a otras cuestiones. Se entra a calificar lo "huachafo", a señalar lo que no es "estéticamente bello" y sobre todo a DISCRIMINAR.

Incluso yo mismo me he cuestionado al hacer este flyer, cómo es que yo puedo visibilizar qué es "amixer", cómo es que yo reconozco su estética (si es que se puede hablar de una) y con qué derecho la he utilizado.

No entiendo como los anti-amixers se dan el lujo de calificar lo bello, lo bello es lo que uno quiere que sea, todo es subjetivo, no me vengan con definiciones griegas. Y es que habrán visto los miles de grupos y comentarios tipo "los amixers nos invaden el Facebook", incluso se hacen aplicaciones, se roban fotos para colgarlas y burlarse de ellas. Eso es un atentado a la privacidad y derecho de esos chicos y chicas de expresarse en sus fotos como se les plazca.

Pero es así como se evidencia una vez más lo acomplejados que somos y lo divididos que estamos, es así que se evidencia que somos menos si venimos de ciertos sectores. Es así que se evidencia que cualquier cosa que haga una chica blanca, de 16 años, de un colegio acomodado como el Villa María (no digo todas, tengamos cuidado con entrar en generalizaciones) y sea subida al internet jamás tendrá el efecto de asco y burla que tendrá una foto de una niña de 13 años, de tez marrón, gorda, que posa y adorna su foto con corazoncitos.

Y es así también como se evidencia que hay un gran sector de la población que quiere continuar viviendo sin cuestionarse, que se rigen y son engañados por el sistema. Que buscan un orden a las cosas cuando jamás lo encontrarán porque somos altamente diversos.

Se ha llegado al punto de utilizar la palabra "amixer" como insulto. Dicen no ser racistas, que solo están en contra de la moda amixer, pues yo estoy en contra de su moda de discriminación de la cual, al parecer, no son concientes.

Me indigna totalmente, más no me sorprende, saber que este tipo de cuestiones se dan aquí. Vivo en un país donde ser cholo, marrón, marica, negro, puta, mujer, pobre, indígena, amixer es ser ciudadano de última categoría.

Aquí les dejo el grupo de Hi5amixer (click aquí) que se encuentra en Facebook y se encargan de subir fotos y burlarse de ellas. Denuncien la página por favor.

PD. La canción de hoy es "Young folks" de Peter, Bjorn & John.

¡Kimsa!

Alrededor de 90 días, quizás un poco más, ya han pasado y todo empezó sin darnos cuenta. Quizás resulte poco tiempo pero el tiempo no define la intensidad con la que se puede estar viviendo y sí que lo estamos viviendo.

No lo percibíamos, no lo creíamos real, teníamos miedo y aún lo mantenemos pero también tenemos más seguridad. Vamos caminando juntos, necios ante lo difícil que resulta construir pero con el agradable sentir de las alegrías que adquirimos en nuestro andar.

Esos días que habrá que recordar con una sonrisa repentina de aquellos momentos que sin querer queriendo crearon fotogramas bellos para nuestras vidas como aquel cuando traspasamos las barreras de la verguenza a ver, sentir, oír, oler, saber nuestros cuerpos. Las amargas y dulces lágrimas que derramamos. Las historias pasadas que nos confiamos.

Dicen que estamos enamorados, pues yo soy escéptico con muchas cosas, pero debemos estarlo. Lo que sí puedo asegurar es que me agrada sentir como me estoy sintiendo y quiero seguir construyendo esto. Las emociones y las caídas son más que excitantes. ¡No me quiero bajar de esta montaña rusa! Te quiero, Rafael.

PD. La canción de hoy es "To hold you" de Minimal Man.

¿Sincera y asquerosa catarsis?

Sí, sí, catarsis. No me importa que no les importe, si no les gusta que use este blog como medio para ello, si pueda resultar muy egocéntrico o saber que no debo ventilar mis problemas a los cuatro vientos pues que sean 5, 6, 7 vientos, no me interesa. Hago lo que se me plazca.

Me siento enfermo, todo me enferma. Uno siempre termina agobiado, agotado por lo pasado, por el presente, por su futuro. Me enferma saber que siempre vamos a ser maniquíes, nunca reales seres originales (¿Qué es real y qué original?), gritando libertad (¿Y esto?). Todo a veces suele ser tan cuadrado, que no hagas esto, que esto no se ve bien, que porque escuchas eso, que esto y lo otro. Así no sea el ser correctito que muchas personas suelen ser, siempre tienes que cumplir un estándar, seas de izquierda, derecha, arriba, abajo, de centro o de adentro (¿?).

Que solo quieren dinero, que solo quieren fama, que solo les preocupa la popularidad, que son conservadores, que aspiran a "más" y se merecen su finca porque estudiaron años para ella y que otros quieren ayudar a los demás, cambiar el mundo, manifestarse ante irregularidades del Estado, comer libros, asistir a conferencias, no normarse. Que a veces lo quiero todo, que a veces no quiero nada.

Que el capitalismo (tan horriblemente seductor y fácil de seguir), que el socialismo, que ser académico, que es difícil ser activista, que no quiero nada, que no quiero nada. Ya no me interesa nada. ¿No sirvo para nada?

Que ibas a Starbucks, a Chili's, que comprabas lentes de 600 soles, que gastabas 5000 soles en un día de compras, que soñabas con vivir en un departamente frente al mar, que todo te asqueaba, que querías ser Carrie Bradshaw o Miranda Priestly, que querías aparecer en Circo Beat, que querías irte a París y tomar café en algún bristot mientras llegaba tu amado artista bohemio ideal, que querías fotografíar modelos, que querías trabajar en Vogue o alguna revista parecida, que querías tener tu Mercedes Benz, que querías una boda espectacular, que querías pisar alfombras rojas. Que querías un novio adinerado, superficialmente atractivo, mayor que tú con quién asistir al teatro, a buenos restaurantes, clubs de moda. Que querías un sugar daddy, que quiziste ser brichero. Que el entorno te hizo así. Que me daba asco, que me doy asco, que me daré asco.

Que te haz acostado con muchas personas, que has sido infiel algunas veces, que haz asistido a cuartos oscuros más de una vez, que te atraía conseguir puntos virtualmente, que gustabas de encuentros anónimos, que te pajeaste virtualmente ciertas veces, que se las mamaste en los baños públicos. Que ya no quiero nada de eso, que no quiero que otros lo hagan.

Que nadie sabe quién eres, que si supieran verían un monstruo. Que quieres que no te dañen pero te das el asqueroso gusto de dañarlos. Que ya no te dan ganas de tirar con medio mundo. Que eres liberal (contigo mismo) pero también conservador (con los otros). Que eres reservado pero también público. Que soy contradictorio, que no encajo en ningún lado, que no soy coherente, que he cambiado.

Que haz mentido desconsideradamente, que te haz engañado a ti mismo y a los que mas quieres. Que vives una gran mentira, que nadie sabe quien eres, que no quieres que nadie lo sepa porque ni tú sabes quien eres, que no pueden saberlo porque morirá la agradable flor que ven en ti. Que lo calculas todo para recibir aplausos, que inventaste historias, que no hay pequeños secretos, que te duele todo, que tienes miedo, que no aguantas más pero que no puedes hablar. ¿Cómo puedo olvidar?

Que dicen que escribes bien, que no lo crees. Que solo quiero coger una laptop y escribir melodramas, telelloronas, algún guión basado en el cotidiano, quizás soy común, que nunca seré Godard, Almodóvar, ni Lynch ni siquiera un director de los que dirige infinitas secuelas de estúpidas películas.

Que quiero tomar fotografías (aunque nadie me crea capaz), que quiero coger una maldita cámara y rodar una tonta película (aunque no logre nada bueno sino saber que soy pésimo). Que quiero eso, que siempre lo quize. Que quiero pintar, que quiero dibujar. Que quiero grabar videos musicales, que hize dos caseros, que los amaron, que los odié, que quiero ser quién quizás no soy ni seré. Que quizás no soy tan especial, que me he engañado a mí mismo, que soy tan común, que seré uno más. Que no te gustaré, que no me gustaré, que quiero gustarte, que quiero gustarme.

Que quize ser actor. ¿Acaso ya no? ¿Qué ya no te acuerdas de las veces en que creías ser la protagonista (nunca "el") de un film a los 8 años y jugabas a solas? Que quiero usar vestidos, tacones, labial aunque sea por un día. Que no tengo nada de dinero para hacer todo lo que quiero.

Que no quiero sentirme presionado, que me vean como la futura fuente de trabajo para ustedes, que no quiero ser el "jóven del mañana", que no me gusta estar en familia, que otras veces sí. Que soy contradictorio, que soy complicado, que no me entiendo. Que quisiera no pensar, no tener que preocuparme, que no quiero sentir miedo.

Que me extraño, que te extraño, que extraño a algunas personas. Que se pierde amigos, que se gana enemigos. Que quiero hacerte felíz, que quiero verlos felices, sonreír junto a ellos, salir, reír. Que quiero que estés dispuesto a sonreír, que no estemos a la defensiva, que no callemos.

Que estoy enamorado y no quiero dejar de estarlo. Que quiero vivir el día a día, que quiero volar, que quiero que me des alas, que vueles conmigo, que sueñes, que subas alto sin tener miedo a luego caer muy abajo, que quiero seguir amaneciendo contigo, que quiero que mis ojos aún brillen y los tuyos también. Que viviría contigo si pudiera, que no le temo al tiempo ni al espacio.

Que quiero creer y que crean en mí, que no quiero ser tímido, que quiero ser cursi, que no quiero avergonzarme de mí, que quiero que no se burlen de mí, que dejen de joderme la vida, que no quiero recordar mi maldito pasado, que no soy miserable. Quisiera creer que he hecho mucho aunque no haya hecho nada, que me dejen en paz, que no quiero despreciarme, que no quiero seguir estancado, que no quiero tener miedo, que no quiero necesitar afecto, que no quiero tener sentimientos, que quiero largarme y volver a empezar.

Que me quiero largar e internarme en la sierra y no volver jamás, que quiero trabajar en el campo y olvidarme de los demás. Que ya no quiero nada de lo arriba mencionado o que quiero parte de ello. ¿Qué quiero en realidad? Quiero hacer cosas pero no sé como, que me falta iniciativa, que tengo ganas pero no sé donde perdí el impulso. Que nunca es tarde para empezar.

PD. La canción de hoy es "A good start" de Maria Taylor.