¿Sincera y asquerosa catarsis?

Sí, sí, catarsis. No me importa que no les importe, si no les gusta que use este blog como medio para ello, si pueda resultar muy egocéntrico o saber que no debo ventilar mis problemas a los cuatro vientos pues que sean 5, 6, 7 vientos, no me interesa. Hago lo que se me plazca.

Me siento enfermo, todo me enferma. Uno siempre termina agobiado, agotado por lo pasado, por el presente, por su futuro. Me enferma saber que siempre vamos a ser maniquíes, nunca reales seres originales (¿Qué es real y qué original?), gritando libertad (¿Y esto?). Todo a veces suele ser tan cuadrado, que no hagas esto, que esto no se ve bien, que porque escuchas eso, que esto y lo otro. Así no sea el ser correctito que muchas personas suelen ser, siempre tienes que cumplir un estándar, seas de izquierda, derecha, arriba, abajo, de centro o de adentro (¿?).

Que solo quieren dinero, que solo quieren fama, que solo les preocupa la popularidad, que son conservadores, que aspiran a "más" y se merecen su finca porque estudiaron años para ella y que otros quieren ayudar a los demás, cambiar el mundo, manifestarse ante irregularidades del Estado, comer libros, asistir a conferencias, no normarse. Que a veces lo quiero todo, que a veces no quiero nada.

Que el capitalismo (tan horriblemente seductor y fácil de seguir), que el socialismo, que ser académico, que es difícil ser activista, que no quiero nada, que no quiero nada. Ya no me interesa nada. ¿No sirvo para nada?

Que ibas a Starbucks, a Chili's, que comprabas lentes de 600 soles, que gastabas 5000 soles en un día de compras, que soñabas con vivir en un departamente frente al mar, que todo te asqueaba, que querías ser Carrie Bradshaw o Miranda Priestly, que querías aparecer en Circo Beat, que querías irte a París y tomar café en algún bristot mientras llegaba tu amado artista bohemio ideal, que querías fotografíar modelos, que querías trabajar en Vogue o alguna revista parecida, que querías tener tu Mercedes Benz, que querías una boda espectacular, que querías pisar alfombras rojas. Que querías un novio adinerado, superficialmente atractivo, mayor que tú con quién asistir al teatro, a buenos restaurantes, clubs de moda. Que querías un sugar daddy, que quiziste ser brichero. Que el entorno te hizo así. Que me daba asco, que me doy asco, que me daré asco.

Que te haz acostado con muchas personas, que has sido infiel algunas veces, que haz asistido a cuartos oscuros más de una vez, que te atraía conseguir puntos virtualmente, que gustabas de encuentros anónimos, que te pajeaste virtualmente ciertas veces, que se las mamaste en los baños públicos. Que ya no quiero nada de eso, que no quiero que otros lo hagan.

Que nadie sabe quién eres, que si supieran verían un monstruo. Que quieres que no te dañen pero te das el asqueroso gusto de dañarlos. Que ya no te dan ganas de tirar con medio mundo. Que eres liberal (contigo mismo) pero también conservador (con los otros). Que eres reservado pero también público. Que soy contradictorio, que no encajo en ningún lado, que no soy coherente, que he cambiado.

Que haz mentido desconsideradamente, que te haz engañado a ti mismo y a los que mas quieres. Que vives una gran mentira, que nadie sabe quien eres, que no quieres que nadie lo sepa porque ni tú sabes quien eres, que no pueden saberlo porque morirá la agradable flor que ven en ti. Que lo calculas todo para recibir aplausos, que inventaste historias, que no hay pequeños secretos, que te duele todo, que tienes miedo, que no aguantas más pero que no puedes hablar. ¿Cómo puedo olvidar?

Que dicen que escribes bien, que no lo crees. Que solo quiero coger una laptop y escribir melodramas, telelloronas, algún guión basado en el cotidiano, quizás soy común, que nunca seré Godard, Almodóvar, ni Lynch ni siquiera un director de los que dirige infinitas secuelas de estúpidas películas.

Que quiero tomar fotografías (aunque nadie me crea capaz), que quiero coger una maldita cámara y rodar una tonta película (aunque no logre nada bueno sino saber que soy pésimo). Que quiero eso, que siempre lo quize. Que quiero pintar, que quiero dibujar. Que quiero grabar videos musicales, que hize dos caseros, que los amaron, que los odié, que quiero ser quién quizás no soy ni seré. Que quizás no soy tan especial, que me he engañado a mí mismo, que soy tan común, que seré uno más. Que no te gustaré, que no me gustaré, que quiero gustarte, que quiero gustarme.

Que quize ser actor. ¿Acaso ya no? ¿Qué ya no te acuerdas de las veces en que creías ser la protagonista (nunca "el") de un film a los 8 años y jugabas a solas? Que quiero usar vestidos, tacones, labial aunque sea por un día. Que no tengo nada de dinero para hacer todo lo que quiero.

Que no quiero sentirme presionado, que me vean como la futura fuente de trabajo para ustedes, que no quiero ser el "jóven del mañana", que no me gusta estar en familia, que otras veces sí. Que soy contradictorio, que soy complicado, que no me entiendo. Que quisiera no pensar, no tener que preocuparme, que no quiero sentir miedo.

Que me extraño, que te extraño, que extraño a algunas personas. Que se pierde amigos, que se gana enemigos. Que quiero hacerte felíz, que quiero verlos felices, sonreír junto a ellos, salir, reír. Que quiero que estés dispuesto a sonreír, que no estemos a la defensiva, que no callemos.

Que estoy enamorado y no quiero dejar de estarlo. Que quiero vivir el día a día, que quiero volar, que quiero que me des alas, que vueles conmigo, que sueñes, que subas alto sin tener miedo a luego caer muy abajo, que quiero seguir amaneciendo contigo, que quiero que mis ojos aún brillen y los tuyos también. Que viviría contigo si pudiera, que no le temo al tiempo ni al espacio.

Que quiero creer y que crean en mí, que no quiero ser tímido, que quiero ser cursi, que no quiero avergonzarme de mí, que quiero que no se burlen de mí, que dejen de joderme la vida, que no quiero recordar mi maldito pasado, que no soy miserable. Quisiera creer que he hecho mucho aunque no haya hecho nada, que me dejen en paz, que no quiero despreciarme, que no quiero seguir estancado, que no quiero tener miedo, que no quiero necesitar afecto, que no quiero tener sentimientos, que quiero largarme y volver a empezar.

Que me quiero largar e internarme en la sierra y no volver jamás, que quiero trabajar en el campo y olvidarme de los demás. Que ya no quiero nada de lo arriba mencionado o que quiero parte de ello. ¿Qué quiero en realidad? Quiero hacer cosas pero no sé como, que me falta iniciativa, que tengo ganas pero no sé donde perdí el impulso. Que nunca es tarde para empezar.

PD. La canción de hoy es "A good start" de Maria Taylor.