El post de ayer...

Hoy me levanté demasiado temprano, con dolor de cabeza y muchas ganas de ver al señorito arquitecto.

Hoy le di tiempo a mi familia y conversé largo rato con mi madre sobre "relaciones" y "amor", ¿qué se yo sobre el tema? Nada quizás... y ella con 35 años de emparejada tampoco sabe mucho que digamos... pero concluimos que las relaciones son complicadas y demanda de mucha esfuerzo tratar de conocer y entender a alguien.

Hoy noté lo hipócrita que puede ser un hombre y del miedo que puede tener "al que dirán", ¿mentira por orgullo? Ese es mi señor padre, ¿dejar libre a mi madre? No está en sus planes. Pero también noté lo sensible que una mujer puede ser, ¿engañarse a cambio de no estar sola? ¿sufrimiento en vez de amor? No pienses en nosotros madre, busca tu propia felicidad. O quizás son tal para cual.

Hoy se me hizo tarde una vez más para llegar a tiempo a mi destino, ¿es el destino?, porque siempre por más que trato nunca puedo, es como si el tiempo confabulara contra mí. Pero no puede ser... nosotros hacemos nuestro destino, no caeré en la creencia de que todo está escrito. Eso solo ocurre en "Slumdog Millionaire" (luego hablaré de la genialidad de Boyle).

Hoy no sé me ocurré que postear y como hacer de este blog un espacio de discusión y a la vez entretenimiento.

Hoy "el destino" me perseguía en más de una oportunidad, ¿es mi destino vivir tan lejos? ¿quién hizo las reglas? ¿quién dijo que "Miraflores" es un lugar céntrico? ¿por qué nos hacen creer eso y por qué tenemos que seguirlos?

Hoy recordé que una niña de 11 años residente de La Molina dijo que para que alguien del Cono Norte compré en el Jockey Plaza tiene que juntar dinero por un año.

Hoy recordé que hace una semana casi le doy 50 soles a un niño que subió a cantar al bus. Confiando en la bondad de los desconocidos el los recibiría y yo; confiando ingenuamente en la inocencia y la nostalgia de aquel rostro que quizás detrás tiene a un vividor se los otrogaría.

Hoy me di cuenta que estoy cansado de la gente que sube a los buses a pedir limosna o que lo hace en las calles, ¿culpables o no?, ¿creadores de su destino?, ¿y acaso los niños pidieron aquella "suerte"?

Hoy recordé que una vez gasté 10 soles dando limosnas de paradero en paradero, ¿y quién soy yo? ¿tengo el poder de regalar porque creo que estoy en mejor posición? ¿puedo venir e implantar mi "solidaridad"?

Hoy me encontré con aquel niño que iba a correr con la suerte de tomar 50 soles de mi bolsillo, hoy no estuvo triste, hoy cantó y dedicó la canción a más de una señorita de aquel bus, hoy me robó una amplia sonrisa, hoy no tenía aquellos 50, había salido con las justas de mi casa.

Hoy recordé a aquella señora en Miraflores que le gritó a aquel niño que le pidió de comer, hoy recordé y volvi a darle la razón, "¡no te me acerques diciendo señora dame de comer con tu voz apagada como agonizando si te veo bien, ¿acaso estás muriendo?, si quieres algo dimelo fuerte y si tengo te lo daré!", pero a la vez creo que no fue la manera (aunque mientras uno no aplique fuerza la gente no aprende), y me lamenté del entrenamiento que les dan para dar pena como si dar pena es la única forma de sobresalir, ¿quién dijo que mostrar debilidad significa ganar? ¿pero así estamos entrenados, no?, ¿ellos para dar pena y nosotros para tenerles pena?

Hoy también recordé a aquella tipa que safó de un puesto de comida a una niña que le pedía comer, "niña salte que estorbas", ella siendo tan gorda y glotona, ¿no podía convidarle un poco? pero... ¿tampoco es su hija, no es su culpa, verdad? ¿hablemos de solidaridad y socialismo? ¿apliquemos Marxismo a la sociedad?

Hoy afirmé una vez más que sería genial vivir en un mundo algo diferente, hoy me entró "el pensar en mi prójimo" como droga por mis venas, hoy pensé que me gustaría no ver pobreza, necesidad, humillación pero a la vez recordé que me dijeron "cada uno obtiene lo que merece, el que puede, puede", ¿así de cierto?

Hoy pensé que no sería justo quitarle al que tiene para dárselo al que no tiene porque se esforzó para tenerlo y no es culpable del que no pudo obtenerlo, también que muchos obtienen y de verdad no merecen y que otros luchan por obtenerlo pero lo hacen robándo a aquellos que no tienen. ¿La ley del más fuerte?

Hoy me dijeron que el mundo no está loco, nosotros lo estamos, el mundo sigue como estuvo hace 3000 años y seguirá estándolo. Hoy pensé en aquellos que no piensan en otros y solo en ellos, hoy me hicieron recordar que no debería pensar en otros y ocuparme de mi vida que nada puedo hacer por ellos.

Hoy detesté el calor como lo vengo haciendo hace dos meses, hoy sentí que mi piel se freía y pensé como sería de aquí a unos años, ¿podremos soportarlo o llegarán los cambios a tiempo?

Hoy comí por primera vez con palitos chinos en "Pac Man" (aunque no se llame así sino que le dicen así por el dibujo de pac man en el letrro), un lugar de comida china en Avenida Aviación, sí le hago cherry porque se lo merece, rico y barato, no todo lo caro vale la pena. Hoy pensé en negocios, convertir aquel lugar en un centro juvenil, "Pac Man" le cae a pelo, y a la vez pensé que me ganaría la vida a costa de otros, ¿así no funcionamos?

Hoy recordé que ayer vi "El Club del Suicidio", una película japonesa que ataca la fuerte influencia de los medios para que algo se ponga de moda, la publicidad, los mensajes subliminales, la imágen hasta el cansancio de grupos juveniles, el poder de un infante para engatuzar al público y de los coros baratos y efectivos para venderte un producto y regalarte un "mensaje de vida". Y también de la impotencia de saber que tienes que moverte con el mundo porque si no lo haces mueres aplastado y consumido por él. Pero... ¿podemos saberlo y no hacerlo?

Hoy vi "Carrie" y la admiré demasiado, es una película genial, hoy amé a Sissy Spasick y Piper Laurie y a aquella profesora de secundaria, ¿necesitamos algunas así?, hoy supe que no importa que tan buenito seas puedes igual morir en la película, hoy anoté en mi memoria las grandiosas escenas de la película, hoy recordé la época escolar y la imágen ya bastante gastada de las diferencias de grupo y la popularidad en ellas. Hoy mi amiga Mariela quizo ser Carrie y matar a todo ser que tenga cabellos y nada bajo ellos, meterle por el culo una drag-queen a todos aquellos que no tengan mejor idea que apoyar la retórica de que el "gay" debe estereotiparse sino no es "gay".

Hoy vi un robo al frente de la Universidad de Lima, nueva modalidad para mí, te quitan algo y se lanzan dando un clavado dentro de un taxi estacionado y el carro arranca a toda velocidad y adiós a lo que hayas tenido en mano.

Hoy viajé una hora de regreso en un carro lleno de personas, parado hasta mi destino, ruido, olores, calor, tráfico, hoy odié no poder decir "mami tomó el carro y en 5 minutos llego" ni tener auto propio.

Hoy supe que así ha estado escrito hasta hoy, ¿las cosas pasan por algo?, tengo que hacer algo para cambiarlo, al fin y al cabo esté escrito o no, las decisiones las tomo yo.

¿Y a quién le importe que hice hoy, no?

¡Nos vemos!

PS. Escuchen a M.I.A.

"M.I.A.Third world democracy, yeah, I got more records than the K.G.B. So, uh, no funny business"

Rest in Peace - Qui est - vous?

¡Nuevo, Nuevo! ¡No! Mi blog no morirá.... Pero dejaremos el pasado y empezaremos de nuevo. Ya no hay secreto ni "Secreta Presencia", este blog es mío (para los que me conozcan y para los que no), no de un personaje dentro de mí.
Es 1:30 pm y haré este post lo más rápido posible, debo ir a ver a Juan, el joven que me quita el sueño.

Estuve pensando en matar el blog y crear uno nuevo pero me gusta "Componiendo Una Vida", además que ya tiene cierta legitimidad pero podemos renovarlo, no sólo porque ya es un año nuevo sino porque de verdad necesita un make-over urgente.

¿Por qué componer?
Pues el blog tiene tal nombre porque lo que ven aquí son composiciones mías, usualmente las escribo de ese modo, nunca soy de escribir a la ligera y guardar, por otro lado, "componer" porque lo relaciono a música, mi vida es como una gran película y como una extensa canción, así lo creo yo, son dos cosas que adoro y me han acompañado siempre, además estudio Audiovisuales y por ende éste debía ser el título.

¿Secreta Presencia?
Javiera y los Imposibles fueron gran inspiración pero no me remitía a "dios" como lo hacen en la canción sino más bien a un ser que está y no está, es así como siempre me he sentido. Algunos no me veían con el nick pero yo tengo una explicación. Los 16 primeros años de mi vida he andando por el mundo como un fantasma, existía quizás para algunos pero no para todos, he tenido la "suerte" de no ser popular en el colegio, de vivir y no vivir con mis padres y de tener una extrema baja autoestima. Solo existía en los consultorios psicológicos, más allá de allí me sentía nada.
Por ello el sobrenombre pero como todo se supera (éste también lo superé), me he dado cuenta que en estos 3 años universitarios soy más de lo que creo ser, claro está que humildad sí poseo y mis límites también, lo cual no demostraría que soy ignorante sino que soy de una mentalidad tan amplia que puedo reconocer mis limitaciones, cosa que muy pocos seres humanos hacen y es algo digno de aplaudir.

¿Quién soy yo?
Como todos he pasado por muchas experiencias, buenas y malas, otras extremadamente duras pero creo que pequé en profundizar mucho en mi vida o en mostrarme como un ser tan débil, el cual no soy. Pequé de pensar que llamaría la atención entre el público lector pero no fue así. La verdad necesitaba hacer catarsis y éste fue el mejor medio y lo seguirá siendo. A partir de ahora os entreteneré contandole la historia de mi vida y algo más.

Je me presentré...

Me llamo Alexander pero desde pequeño me dicen Alex, por eso a veces creo que mejor debieron ponerme ese nombre bah!

Mi niñez puede ser un reflejo de Ludovic en "Ma Vie en Rose". Con el tiempo he notado ser como Ricardito Somocurcio ("Travesuras de La Niña Mala"), un enamoradizo imperdonable y empedernido.

Normalmente ando pensando y haciendo anotaciones de lo que veo, Charlie Kauffman ("Ladrón de Orquídeas") sería un análogo mío exceptuando que aún no tenga la genialidad que él tiene para escribir grandiosas historias. Suelo reflexionar y pasar mucho tiempo a solas como Virginia Wolf, "alguién debe de morir para que el resto pueda apreciar lo maravilloso que es vivir".

En algunos momentos Alyce Ayres ("Closer") me envuelve con su frágil dureza tras haber experimentado malos ratos en la vida pero en otros momentos soy como Agrado ("Todo sobre mi Madre") porque trato de siempre agradar a los demás y como proclama ella "Uno es más auténtico mientras más se parece a lo que ha soñado de sí mismo".

El personaje a quién adoro y aspiro ser algún día es el señor Pedro Almodóvar, aunque mis inicios aún están en videos sin sentido como los de Warhol pero voy en camino a la glorificación de mi creatividad.

Alguna vez me encantaría llenar de bocaditos de alegría - a lo Amelié - a algunos incautos de este mecanizado mundo y encontrar a mi Nino ideal, con quién compartir un Croissant y tomar una taza de café cada mañana mientras conversamos largamente en uno de los tantos bristots parisinos.

Entrando más a fondo.....

A los 8 meses nací con complicaciones, para variar, otro punto importante que mencionar, ya que como verán lo complicado lo traigo desde que era un feto. Sí, así como lo leen, casi me ahorco con mi cordón umbilical y tuvieron que hacerle cesárea a mi madre, claro, eso fue luego de haber roto la fuente en medio del Hospital del Empleado gritando para que fuera atendida. Fue allí que ella y yo decidimos nunca más pisar un hospital, al menos no para atendernos.
Mi padre no estuvo en el parto - para variar - pero si mi tía, así que lo primero que percibí fue el calor de dos mamás. Por cierto, nací fallado porque la clínica es mi segundo hogar, me da de todo, encima soy miope, sufro de migraña, tengo gastritis, úlcera, etc.
Soy un poco (casi nada en realidad) egocéntrico, sí lo soy, ¿es un problema? La verdad, no.

Soy algo tranquilo, un poco tímido, no bipolar pero cambio de humor constantemente sin razón alguna, bueno, las razones si las sé pero el gentío no y allí es cuando lo toman como un defecto mío. Creo que eso pude haberlo resumido en un soy voluble.

Soy complicado e inseguro, renegón, apresurado, perfeccionista - solo en lo que me gusta hacer, si no me sale, lo dejo de hacer... por ello a veces siento que soy algo mediocre -, soñador - tengo grandes sueños aunque a veces simplemente preferiría perderme en Egipto o en la India, en Italia, o en España, vivir en el Mediterráneo en una de esas casas de playa; blancas y espaciosas, frente al mar.

Soy algo torpe, me tropiezo con todo, incluso con mis propios pies, me caigo de las escaleras, creo que es por eso que sufro de dolores de la columna, ¡maldición! Eso me pasa por andar saltando los escalones a los 9 años creyendo que había una explosión de auto o que era perseguido por un tiburón o un asesino en serie.

Tengo una imaginación que me lleva a alucinar grandiosas cosas como a la vez también me hace entrar en paranoia y depresión. Una vez un psicólogo me dijo: “piensas las 27 horas al día”, pues creo que sí.

Mi volubilidad me lleva a entrar en estados de excesiva alegría y otras veces a sumergirme en una profunda melancolía, sobre todo las veces en que ando solo en mi cuarto. Soy un maldito chico sensible, un dramma queen.
Sí, soy sensible, frágil, un llorón, lloro por cualquier estupidez, películas, canciones, recuerdos, etc. Soy condescendiente con las personas, algo “abusable” según una amiga.

En palabras de un amigo mío, Enrique (ya hablaré luego de él), “Alexito se que tu vida en si envuelve mucho drama y es que tienes aun ese corazón tan sensible que cada cosa puede llegar a afectarte, y puede ser tan tierna tu sensibilidad así como también te puede hacer tan triste...supongo que es esa dualidad, ese gusto por lo poético de la tristeza como te había dicho antes, lo que nos junta en el drama. Siempre andarás en la bipolaridad que ni tu mismo entenderás, como saber que día se te encontrará en verdad feliz y que día en verdad triste. Bien difícil descifrarlo pero felizmente que siempre se puede ir de uno a otro si se encuentra el motivo.”

¿Qué más? Soy algo amiguero, la mayoría de veces ando con gente a mí alrededor, a veces me he sentido muy dependiente pero otras no pues en mi niñez prácticamente anduve solo. Dicen que caigo bien a la gente y que tengo una personalidad compatible con la de muchos otros, siento que me han hecho creer que puedo caerle a todos, cosa imposible en este mundo competitivo y agobiante donde todos nos sacamos los ojos.

Soy algo idealista, si creo en poder cambiar el mundo o poner mi granito de arena pero a veces siento que no hago nada o no estoy lo suficiente informado como para hacerlo pero las ganas tengo.

A veces soy algo explícito en lo que digo, siento que así se describen y expresan mejor las cosas, me encanta hablar de sexo, me encanta el sexo pero sin amor ni esa atracción erótica-libidinosa no es sexo.

Soy enamoradizo, no dependo de una pareja pero me gusta tener una a quien bombardearle con todos esos detalles, palabras y canciones, salidas y sorpresas que me fascina dar.

Soy algo irresponsable, contradictorio y flojo, también impuntual, me lo han dicho muchas personas y es la verdad, a veces me siento misma Chuchi "viviendo la vida antes de que ella me viva".

No soy muy familiar, quiero a mi mamá, la adoro, no tengo complejo de Edipo como mi papá.
No me llevo con mi papá pero sí con el resto de mi familia, a pesar de todo, sé que los quiero, y aunque a veces me rehúse si he pasado gratos momentos con ellos.

He ido a muchos psicólogos durante toda mi vida pero me fue mejor con el psiquiatra pero en fin, no confió en ninguno de ellos, su ayuda es tan inmediata, sus caras son detestables e inexpresivas, lo peor es cuando te miran de tal modo que fueras su rata de laboratorio y terminan alucinando que te conocen a la perfección y siempre te dicen “yo solo te doy las opciones, eres tú el que decidirá cambiar”. ¿Para eso estudian?

No me gusta mucho la rutina sobre todo si se trata de una conversa, hay algunos que tienen una especie humana inferiormente racional que me desespera cuando exhiben abiertamente su poca capacidad de comunicación, solo basándose en estupideces terrenales y frívolas.

Me gusta el frapuccino de fresa de Starbucks, la casino de menta, el trident de mora, las tres leches, el pye de limón, los chocolates, los Capri y Kent pero también los Lucky, la lasagna, las pastas y la pizza, el té burbuja (gracias Arki) y el helado de menta.

Me gusta sentarme a contemplar la inmensidad del mar, respirar aire fresco aunque en la Lima linda no se pueda.

Me gusta caminar por lugares exóticos y desconocidos mismo explorador.

Me gusta sacar conclusiones y analizar situaciones mundanas, ej. ¿Habrá alguien igual a mí en otro lado del mundo?

Me gusta escribir aunque no sé si lo haga bien pero sé que escribo mejor de lo que hablo.

Me gusta saber que me gusto.

Me encanta comer, no puedo vivir sin eso ni tampoco sin mis cosillas materiales importantes: cámara fotográfica, celular, MP3.

Me gusta la organización de eventos, tener el mando y ser la mente creativa de alguien o algo.

Me gusta la moda, el foto modelaje, las pasarelas pero no como forma de vida o en mí sino más de modo apreciativo.

Creo que es una extensa y pequeña introducción sobre mí. Si te asusté pues piña, y si no, genial, creo que como todos.......... Soy una cajita llena de sorpresas.

A partir de hoy empezaremos de nuevo, la cabecera se renovará y el fondo también. ¿Algunas recomendaciones? ¿Me quedo con un nick o Alexander está bien? ¡Opinen!

¡Un gusto! ¡Bienvenidos Todos!

Alexander (=

Con el amor viene el dolor...

Un post de algo y a la vez de nada específico. Y llegó San Calatín... y el que menos queda calato ese día, tirado en un cuarto de hotel o sin dinero luego de haber gastado todo en detalles y más. Yo nunca he celebrado tal fecha en los términos originales porque en realidad el día es enteramente para los enamorados, ahora que la single people lo haya querido a extender a “Día de la Amistad” es otro cuento. Una fecha más en el calendario de consumo. El post no será para exponer que haré mañana con Juan (porque no se llama Felicidad xD) ni sobre qué trata la fecha, sino de la fecha y algo más...

¿Con el amor viene el dolor? Debe ser… creo que sí (y no se trata de un post melancólico más) sino que es un enunciado verdadero porque el que menos ha pasado por ello. Gente no correspondida, rechazada, finales, amores de verano, relaciones de años, todos en algun momento se enamoraron o pasaron por algo similar y luego cuando la ilusión murió quedó ese dolorcito de pérdida. ¡Y que nadie lo niegue!
¿Y qué hacemos al respecto? Pues sacamos nuestro masoquista interior hasta que llega un día que te das cuenta quecualquiera haya sido la razón en su momento fue memorable, quizás en otros casos no lo fue pero dejó alguna anécdota para contar, una enseñanza más. Más allá de lo que sea “amor” en realidad, está el hecho de que todos necesitamos de uno más, el hombre nace solo pero no se hace solo, y la interacción como medio utilizado.

Bueno, mientras unos hacen sus post de 100 mejores baladas románticas o cosas parecidas, yo haré una pequeña lista de las que uno escucha post-relación xD

Y por excelencia…. Nothing compares 2 to you de Sinnead O’connor.


Mi preferida: The Blower’s Daugther de Damien Rice.


Never is a promise de Fionna Apple.


And so it goes de Billy Joel


I know is over de The Smiths


Pero pongamonos melositos y como, obviamente, no se va a pasar el día escuchando tristes canciones, ahora unas de amor… (Que por cierto igual te hacen llorar).

You’re still the one – Shania Twain (digan todos yala! xD)


Come away with me de Norah Jones.


Take my hand de Dido (perfecta en la cama de a dos).


Close to you de The Carpenters.


Save me from myself de Christina Aguilera. (Ésta es para ti)


Ahora un espacio dedicado a dos de mis películas favoritas, un contraste entre una algo realista y otra más uhmm ¿idealista?

Closer de Mike Nichols, la amé desde los primeros minutos que la ví, una pelicula sobre amor, un estudio a las relaciones tal y como suelen ser.


Amelié de Jean-Pierre Jeunet, ¿en búsqueda del Nino ideal? =)


Algo que odio de este día es que en las calles todos andan con globos, flores y osos de todos los tamaños, restaurantes completamente copados, creo que no hay nada mejor como pasarla en un lugar cerrado acompañado de aquel viendo una película, escuchando música y conversando.

¡Nos vemos!

PS. Dense una vuelta por la muestra “Historias de Amor” del curador español Pablo Peinado. Ayer fui a la inauguración y estuvo genial (dieron agendas, posters, torta, pisco sour y el tono se armó con 3 Dj's del ambiente, por ahí andaba una novia drag y un novio femenino, estuvo bien planeada). Peinado es una persona muy accesible, mi amiga conisguió su número y dirección xD, dará visitas guiadas por el mismo la semana próxima.