Mi pasado me condena... y mi presente se lacera.

Nuestro pasado forma parte de nuestra composición, nuestra historia nos representa, somos reflejos o retazos de ella, lo malo, lo bueno, lo feo y lo bello, todo nos da escritura. ¿Pero tenemos que depender de ella? Es obvio que miramos al pasado para no repetir en el presente pero no vivimos por, con y en ella.

Yo admito ser de aquellos que ha cometido el crimen de estar en manos de de lo que sucedió para dar paso a mis nuevos días, pueden concluirlo por mis constantes post que remiten a mi lastimada niñez-adolescencia, pero no lo hago con la intención de lesionar mi ahora sino de advertirme y tratar de dar pasos seguros para no verme herido una vez más. Y he de saber yo que si nadie te golpea entonces verdaderamente no te aman porque no estamos en un mundo de benevolencia, esto no es el Cielo si es que existe tal, esto es un mundano planeta con verdugos, jueces, espectadores, invitados y tú la gran estrella, el rey del lugar, aquel que escucha, da o recibe y quién se tiene como castigador de sí mismo, tu eres tú propio Leviatán, te pones tus reglas y límites, tus vivencias te ayudan a superar o te perjudican en el caminar y eres quién decide a quien desterrar o anular o hacerlo contra ti mismo.

Yo no he sido un santo pero tampoco un pecador y no entiendo la razón para ser demandando por mis anteriores actos, yo he hecho y deshecho mi vida una y otra vez y no puedo seguir haciéndolo más, por ello quiero creer que sé como caminar de hoy en adelante. Haber hecho no significa volver a hacerlo, no significa que estamos condicionados a ello, no significa esteriotiparnos y castigarnos de por vida con una etiqueta en la delantera. Lo hecho da lugar a un no volver a hacerlo, somos tontos, in-humanos, victimarios y víctimas a la vez, un podemos volver a hacerlo se pudo haber asomado alguna vez pero no simboliza constancia, nadie es tan masoquista, nadie vive en una rutina, nadie sabe como funciona y si nunca lo has hecho, mucho menos puedes juzgar a quién lo ha hecho y no puedes soltar un nunca lo haré, la deshumanización es lo más constante en nuestras vidas y nadie puede atreverse a decir que se conoce bien porque nadie conoce bien a nadie ni siquiera a sí mismo.

La vida tiene de varias caídas, algunos le tienen miedo, otros simplemente la asimilan, yo le he tenido pánico pero he decidido afrentar los cortes que se aparezcan en mí caminar pero no quiero vivir recordándolos sino superándolos.

Sé que tienes miedos como yo los tengo pero necesitas superarlo y si puedo ayudarte lo haré porque sé que es vivir pensando en pasado y llevándolo a futuro, no imagines, no pienses, recurre a ello para saber que ahora tienes a otro y lo que tienes hoy no lo tendrás en otro. Ni tu ni yo sabemos si esto será de por vida, aún no lo sabemos ni lo sabremos hasta nuestros últimos días.

Quiero que sepas que yo soy quien ves hoy, no quién erró ayer, soy aquel quién superó sus debilidades y se encuentra hoy a tu lado creyendo que no merece esto y cada día que te escucho citar mi pasado le doy más razón a aquel que vive dentro hundido en pura melancolía y condena, me haces creer verdaderamente que no merezco más que auto-punición. ¿Soy monstruoso?, me pregunto yo, nunca me sentí el sicario de nadie, ahora sé que lo puedo ser pero no quiero serlo, no quiero padecer de la culpa de haber matado a alguien, es peor castigo apuñalar que ser apuñalado.

Sé como te sientes y no sé que decir para aplastar tus malos pensamientos, mi pasado me condena y mi presente se lacera, solo me puedo ofrecer como prueba de que nada de lo que supones ocurrirá porque mis actos son mis abogados y espero que en este juicio salga absuelto porque no quiero vernos sufrir más.

Tic, tac, el reloj sigue en su andar, vivamos nuestros días por favor, nada es eterno, viajamos una sola vez y nunca más luego, no me lanzes al pasado, no me dejes en la carretera, dejame estar a tu lado todo el camino, aquí junto contigo.

¡Te quiero!

Muchas cosas...

¡Hola! Que bueno saber que desean que escriba pero eso me pone en una situación de desvelo, siento que quizás se toparon con mi blog en un golpe de suerte mía, sé que no escribo mal pero tampoco lo hago genial, sé que muchos adoraron uno que otro post pero no sé cuan bueno sea fabricando entradas así. Veo seguidores y más comments, algo que no me esperaba, pensaba no ocurriría pero aquí estamos, ustedes y yo.

El blog es un espacio personal donde uno escribe de lo que desee, algunos lo apreciarán y otros pasarán de largo pero cuando los tienes, no los quieres perder y te ves en la necesidad de llenar las expectativas de los lectores. Mau casi elimina su blog, Cosita se tomará un descanso, Maxito sigue atrayendo masas y yo no sé que hacer, mis dramáticas experiencias atraen porque es apreciable ver las distintas facetas de un individuo pero por otro lado también sé que tanto drama pueda desesperar y aislar. Yo no puedo hacer listas de mandamientos o minipost o pasajes casi novelescos a ciertas vivencias o mantener al público pegado a la serie de mi vida porque no la quiero explotar como una telenovela, ¿por qué un extraño se interesaría tanto en la vida de otro extraño? Yo lo hago y podríamos decir que por las mismas razones que ustedes lo hacen pero tampoco tengo la clave del por qué lo hago.

¿Sigo siendo yo?, ¿sobre qué escribo?, esto me gusta pero le falta algo, mejor no, tantos papeles eliminados, tantos pensamientos o situaciones al tacho.

Muchas cosas... sí, muchas cosas.... ¿Desearán saber algunas? No lo sé...

Lo que principalmente anduvo pasando por mi vida fueron situaciones conflictivas con Felicidad empezando por las diferencias que tenemos.

¿Los polos opuestos se atraen? Quizás si... pero creo que el amor no se trata de polos opuestos, medias naranjas, almas gemelas, mariposas en el estómago, cosquillas en el cuerpo, sexo seguro u otra reacción de aquel tipo, se trata de construir, una relación se basa en ello, todo tipo de relación, creo yo, pero una amorosa necesita de más cuidado y empeño, es pensar en alguién más, ya no solo eres tú, obviamente que pensamos en nuestros amigos, en nuestras familias pero por sobre ellos estamos nosotros, no digo que en una relación nos pongamos por debajo del otro pero ahí talla la idea de pensar también en él, no es solo hacer todo a nuestra conveniencia y gana, asi no funciona aunque algunos lo crean, ¿por qué uno tendría que soportar todo lo del otro? Una cosa es ceder, cosa que se hace de a dos pero otra muy distinta es manejarte totalmente al estilo del otro lo cual no comparto o seguir siendo tu mismo con tus vicios y placeres olvidando que ahora existe otro más en tu vida. Los humanos de por sí somos conflictivos y las relaciones ni qué decir, si uno se ahoga consigo mismo, ahogarte con otro es más fácil, la supervivencia se hace más difícil aunque es muy sencillo renunciar sobre todo si aquel cariño y preocupación no hay, puedes coger con él, creer que lo quieres pero cuando te enfrentas a aquellas situaciones de convivencia y sientes que no puedes, es muy fácil decir "hasta aquí, no más", pero cuando verdaderamente lo quieres, arollas ese pensamiento y te internas de lleno en aquel viaje de altibajos, alegrías, penas, peleas, emociones, etc., o sea, seguimos con nuestra vida pero con un viajero más, ¿un co-piloto?



Por ahí oí decir que una relación es solo "sexo seguro", es una forma de coger responsablemente, pensar así me parece de lo peor, eso se llama ver a alguien como un maniquí, una muñeca inflable, en todo caso consíguete un "compañero sexual" o anda de picaflor por el mundo, lo cual es complicado porque toda interacción está propensa a terminar en amor sobre todo si se trata de esa índole, al intimar entregas una parte tuya (aunque suene femenino), exploras el cuerpo de otro individuo a la par del tuyo y aquél hace lo mismo con el tuyo, ¿cómo pretender vivir de explorador por el mundo? Hacer el amor es lo más placentero que existe y no me parece la misma cuestión que tirar por tirar, yo puedo venir aquí y plantar mi cucufatería pero es como yo pienso y vivo, lo siento si incomodo a algunos. No he vivido mucho pero tampoco he vivido poco... y eso me hace capaz de manejar mi vida de una manera distinta, me hace saber quien soy y a donde me quiero dirigir (aunque suene a publicidad universitaria).

Como exponía, el amor (aquel sentimiento tan misterioso como la felicidad, del cual aún no tengo definición clara y que provoca diversas reacciones en todo individuo) es más complicado de lo que parece, pensaba yo que por ser un sentimiento tan ideal e idealizado, tan aclamado y necesitado, no puede caber en todos los mortales de este planeta, si es como se piensa que es entonces no todos tendremos la dicha de conocerla, solo aquellos elegidos y sobre todo a aquellos que estén dispuestos a alcanzarlo.

Yo he sido tan humanamente mediocre pero he decidido que no más, demos y obtengamos amor más allá de las cuestiones terrenales, edifiquemos nuestras relaciones, no las deshechemos por actitudes lujuriosas, egoísmos y vanidades.

Como dice GGM, "a falta de amor, está el sexo..."

Pues yo quiero los dos, uno se obtiene más fácil que el otro, uno viene con el otro, más el otro no implica lo otro, y como yo soy de challenges quiero conseguir el más complicado de conquistar. Cada uno sabe como vive, yo sé cual autopista tomar, ¿me acompañas Felicidad? =)

¡A bientot!

Miss Allen

¡Y otra vez dejé olvidado el blog! Honestamente no sé que escribir, situaciones pasan, ideas tengo pero nada me gusta o siento que no lo expresaré bien, la mediocridad se ha apoderado de mí estos días.

Por mientras vayan escuchando a Lily Allen, seguro ya lo hicieron. El 9 de Febrero sale su nuevo disco pero yo ya me bajé 4 canciones, lo siento, no lo hagop por pirata sino porque no puedo esperar más.

Quizás no es un ejemplo de personaje, se embriagará a morir entre otras cosas pero eso no le quita el hecho de ser muy buena artista. Ella escribe sus letras y las canta muy bien, hasta hace covers y puede convertir tontas canciones en buenas piezas para escuchar (cheken Womanizer de la Spears).

Ese sarcasmo la hace muy especial y su estilo de colores pasteles la marcó desde su primer álbum, si fuera mujer me gustaría vestirme como ella jaja, esta vez en "Its not me, it's you" llega con más sarcasmo y mensajes interesantes con frases que quedarán para la Cultura Pop, confío en que la petite fille tendrá mucho más tiempo en la músique y - al menos yo - creo que ya es un ícono.

Musa de la moda, buena cantante, grandiosa compositora, los invito a escuchar a esta pequeña londinense, Lily Allen.

The Fear (primer single).



Fuck you (creo que ésta es la dirgida para Bush, ¡amenla!)



Everyone's at it (¡Qué honesta!)



Womanizer (¡El cover! Sé que algunos preferirán la de Spears porque es movida ya que son toneros pero a mí me gusta más ésta.)



Aquí un PREVIEW de CASI todo el disco :D



By the way, pobre Katy Perry su reinado se opacará un poco porque ya llego la verdadera ya que como Perry mismo dijo "soy una imitación más delgada de Lily Allen". Estoy esperando escuchar la canción que Allen se la dedica por ser una imitación barata suya. Igual, me gustan las dos pero prefiero más a Miss Allen.

Chaucito! (=

PS. Saludos a todos y ya pronto seguiré escribiendo (por si les interesa jeje), ya estoy totalmente recuperado de mi operación, hoy mi padre cumple 50 años estoy yendo a visitarlo, un viaje largo que espero no culmine en los usuales problemas :)
Besos para Cosita, Maxito y Mau.
Abrazos para todos los seguidores.
¡Te quiero Felicidad!

2008 is gone...!

¡Hola! ¡Feliz año a tod@s!

Muchos han recibido el 9 en distintos lugares teniendo en común la emoción y diversión, yo también la pasé bien pero en un cuarto de hospital, bueno, clínica en realidad.

30 de Diciembre del año 8, Felicidad y yo estábamos casi listos para hacer algo el 31 pero el 31 a las 6 am desperté con un fuerte dolor de estómago, mamá nos llevó a la clínica y ahí me mantuve hasta ayer. Llegamos con la esperanza de salir pero a las 2 pm me estaban operando, odio el quirófano, es tan frio y oscuro, máquinas gigantescas en todo el cuarto, máquinas que parecen despertarán y crearán una guerra como en las películas de ciencia-ficción. No pensé llorar pero cuando estuve tirado en la camilla, viendo como se movían las lozetas del techo mientras me trasladaban de la entrada al cuarto de operación, ojitos se llenaron de lágrimas y la cabeza de pensamientos, nadie sabe que sucederá y todos entran con la esperanza de mejorar pero una operación no es cosa sencilla de superar sobre todo si se trata de anestecia total, esa cosa te hace dormir y es probable que – en un descuido – ya no te haga despertar. No sentí nada, no recuerdo nada, lo último que escuché fue “en 20 segundos te dormirás”, ni siquiera los conté. Lo peor viene al despertar, el dolor de las sondas que te ponen para miccionar, duelen a horrores, encima sientes unas ganas de hacerlo pero la vejiga está completamente vacía y para colmo por cada gotita que se asoma al conducto urinario arde como el demonio, se sentía como si me clavaran infinitas agujas al mismo tiempo.

7pm ya estaba en mi cuarto, Felicidad se quedaría a dormir, mamá iría a casa a cuidar al abuelo y al resto. Televisión, balcón, llamadas, dos visitas (Pan y Halls) hasta que llegó las 11:50 pm. Felicidad tenía ya su pizza grande, palitos a la siciliana, inka cola, así lo hice comer ya que yo no podía, ¡maldito suero! ¿Cómo rayos funcionan?

12 am llegó el beso, el abrazo, las palabras de cariño y las promesas a futuro. Fuegos artificiales por una hora, parecía una guerra, el niño tuvo la gentileza de jalar las cortinas y abrir las puertas del balcón para poder observar pero más nos concentramos en nosotros, una que otra llamada (las niñas que se fueron al sur) y uno que otro SMS. En realidad nadie sabía y aún casi nadie sabe que estuve internado.


Hoy haré un seudo post de Año Nuevo. Muchos hicieron su post navideño, maldiciendo la fecha, agradeciendo al niño Papa Noel que ése día nació, añorando estar con sus seres más queridos, odiando por no haber obtenido lo que deseaban, disculpándose (porque se supone que ésta fecha se trata del perdón y las buenas costumbres) por haber obrado mal, etc, etc, etc. Se acabó la Navidad y con eso todos volvieron a sus actividades y se olvidaron de los abrazos y besos de paz, no fui ni soy un grinch, un amigo cree que lo soy porque le digo que para mí es un día común, me dice “Sueña, es Navidad”, misma publicidad de Saga Falabella pero no puedo, o sea, yo sé es una fecha de compartir (todo el año se puede hacer eso, ¿no?) y que ese día inunda la ilusión y el cariño le rebalsa a todo el mundo hasta por las axilas (yo amo, beso y abrazo cuando se me de la gana que vendría a ser cuando verdaderamente lo siento), etc. Algún tiempo sentí eso que sienten la gran parte de seres humanos en aquel día pero ya no, ya no más, quizás hasta que me case (si algún día aquí se pudiera o fácil lo hiciera en el extranjero pero sabiendo que el Matrimonio también es otra excusa de falso encuentro y compartir y de beber hasta no poder, entonces quizás nunca tomé la decisión de hacerlo, además que con eso de que el divorcio está de moda, mucho peor aún).

En fin, el año 8 fue un año especial porque pasó mucho, demasiado, mes por mes hay algo que mencionar pero ciertos meses lo tienen todo en 30 o 31 días, creo que también en 29 días.

Ese año jalé 2 cursos en un ciclo por irresponsabilidad, por dejarme consumir por los problemas personales, por inundarme de la falta de cariño de padre y la excesiva búsqueda de aquel que quizás no sea la solución.

Ese año tuve unas vacaciones de locura, pisé a algunos y uno pasó encima de mí.

Ese año me picó el bichito del activismo LGTBI, me desilusioné de él y a veces me vuelvo a ilusionar. Fui a mi primera marcha del Orgullo, la cual no me gustó mucho. Participé de la Semana de Diversidad Sexual en mi Universidad, el cual tuvo una aceptable acogida.

Ese año supe que no podía caerle a todas las personas, siempre me habían hecho creer que era demasiaod agradable, tanto así que mi Catiies dijo “tienes una personalidad universal porque eres accesible a todo tipo de persona, eres el rey de la U” jaja obviamente no me lo creí y a los pocos meses encontré que puedo tener enemigos y disgustos con amigos.

Ese año dejé de darle importancia mi padre, culminando en una fuerte pelea que llego a la casi golpiza por parte mía hacia él. Si un padre pega a un hijo, ¿por qué no un hijo a un padre? ¿Me vendrán a juzgar con moralidad?

Ese año dejé de estudiar un ciclo (regreso este año) y me dediqué a escribir y conocerme más (cosa que me ha creado más traumas en vez de ayudarme).

Ese año me dio por primera vez un ataque de pánico, no pude salir de la U, no pude tomar el bus, me aterraba la idea de escuchar bulla y tener tanta gente a mi alrededor, también fue mi último (espero) intento de suicidio.

Ese año terminé el Británico y empezé la Alianza Francesa.

Ese año organizé el Sweet Fifteen de mi hermana con una pequeña obra teatral de entrada al son del soundtrack de Amelié, con “Con te partiro” como vals, 300 invitados, una súper fiesta a mí parecer.

Ese año conocí muchas personas, amigos y amigas con quiénes ahora tengo fuertes lazos, ese año conocí a Xio, Andrea, Kuruaudia, Aymin, Cexi, Auri, Pan, Halls, Nago, Ary, Arturito, (apreta) Deysi, Dieguetto, J’aime, Jorgito, Catiies, China, Keke, Lichitz, Cosita Seria, Manuciento, Pija, mami Mariela, Maritín, Mika, Pili, Vanhe, creo que nadie más. Por otro lado, algunos grandes amigos (Enrikeciento) se alejaron debido a la matada rutina de la Universidad y con otros entendimos que somos más que amigos, casi hermanos (JM, Patty, Emilia, Diana, Dianilla, Charito, Andriu, Soffia, Krla, Lessly, Ita, Juki, Piwi Miwi y quizás algun@ otr@ más).

Ese año conocí a Felicidad quién me da mucha felicidad y con quién pienso superar muchos traumas y debilidades, ese año me dio un beso en plena calle, se atrevió a explotar su lado cursi para hacerme un especial regalo de primer mes con sus propias manos, ese año me tomó de la mano y me hizo capachún en plena vía pública, ese año fui su primer beso, su primera vez sexual, su primera vez entre tantas experiencias que en un mes han pasado y como yo lo cuento ha sido un año =)

Ese año hice un par de home videos, algo apreciados en la web.

Ese año creé este blog e hice bloggeramigos (Cosita Seria, Mau, Maxito y Pere).

Ese año fue la boda de Juan Diego, la cual no me importa pero lo apreciable es que me burlé a más no poder (y aún lo hago) de ello junto a mi queridísima Kuruaudia al imitar a la profe de Comunicación Social, la tía Bedoya, quién se excita cada vez que habla de tal pretenciosa boda que quedó en el imaginario colectivo de las personas y colocó al canta-autor como una marca registrada.

Ese año fui al concierto de Kylie Minogue.

Ese año hice un viaje imprevisto de 4 horas con mi madre y mi hermana para descubrir a mi padre en otro hogar, con otra mujer y otro hijo.

Ese año cumplí 19 y se siente como si aún tuviera 18 pero con el miedo de ya cumplir los 20.

Ese año al abuelo le diagnosticaron cáncer de estómago y está aquí con nosotros luchando como siempre lo ha hecho durante toda su vida.

Ese año salí muchas veces, incontables, infinitas veces.

Ese año tuve la peor Navidad (si hablamos de ella como el día en que se cena en familia con sonrisas insospechadas casi fingidas, y vajillas relucientes a lo familia de suburbio americano), yo saludé, observé, comí y me fui a dormir.

Ese año me operaron de apendicitis y pase New Year's Eve al cuidado de Felicidad y una hada como enfermera, la señorita Teresa (es cierto cuando dicen que las personas amables son de recordar porque bastó solo una vez para tener su sonrisa, su voz y su nombre grabado de por vida en mi mente).

Ese año, quizás para otros, haya sido un año común e insignificante pero para mí nunca lo fue y si quizás esta lista lo parece, no sé, solo sé que estuve arriba y abajo, feliz y deprimido, consciente y no consciente, lloré, grité, maldecí, bendecí, tuve miedo, tuve sexo también hice el amor, querí, odié, desprecié, me preocupé, me emocioné, me excité, escribí, estuidé, flojié, canté, regalé, besé, caminé, hice muchas cosas, las de siempre, otras nuevas y no hice algunas que hubiera querido hacer y otras hubiera preferido no hacerlas pero el tiempo no nos es suficiente y nos engaña a cada paso y otras veces simplemente queremos que vaya tan rápido y borré toda historia a cada paso.

¡Feliz 09! =D

PS. Ya vi Juno, me pareció genial!!! Veánla! Adoro a Ellen Page desde “Hard Candy”.

Aquí les dejo una canción que amo desde el primer día que la escuché, a los 9 años, exactamente hace 10 años. "Bailando en Isluga" de Illapu.