¿El show debe continuar? ¡Pero si aún no empieza!
Esperen los siguientes días.....
Dejenme observar, autoanálisis y demás.
that's it.
Hace 6 días
domingo, 27 de julio de 2008
En Memoria
Hoy, 3 de Octubre del 2004, estoy sentado en mi escritorio….
Así empezaba el escrito de hace 4 años, cuando aquel había cumplido 3 años de fallecido. Para esa edad ya había empezado a exportar mis ideas a papel, no tenía con quien hablar tan igual como lo era hacía 3 años atrás cuando él aún vivía.
Ahora retomaré aquel escrito.
Esos días de mi vida en que no significaba casi nada, en que mi presencia en mi hogar era como la de un ateo en una iglesia, inexistente, no sabía que hacer pero él siempre estuvo allí conmigo.
Ahora escuchando “No me gusta que escribas sobre mí” del BSO de “Todo sobre mi madre”, quizás sea la frase perfecta que él me vocearía, ¿por qué? Pues supongo que se acostumbró tanto a escucharme que simplemente se hizo nulo, solo conmigo él podía ser y yo con él, era una relación simpática, una de las que siempre recordaré, de quien no tengo queja alguna, a quien verdaderamente quise y de quien podría admitir lo mismo.
Podrán decir que lo que tuve era ese tipo de relación “perfecta” en la cual uno habla y el otro escucha sin conmutación alguna, que me acostumbré a ello y por eso creo que fue genial, pero yo no creo en ese tipo de relaciones. El detalle es que más allá de ello, él si era un ser especial.
Era en el 98 que me mudé de hogar, mi familia pertenecía al Neolítico en ese entonces, éramos seminómadas, no tenía hogar fijo, y es así que llegué a parar a ese edificio de 3 pisos, yo ocupé el segundo, en el primero vivía la dueña, su esposo, su hija y sus dos perros.
Lo primero al llegar al lugar que me conmocionó fue él, su extremada belleza, esos ojos cafés, mirada fija y dominante. Desde ese momento supe que podía confiar en él, sentí que me otorgaría esa protección que precisaba, esa imagen masculina no hallada. Era todo un caballero, muy educado, y lo que más me entusiasmo es que no era de los típicos, la mayoría de ellos suele ser demasiado alocados, él tenía el perfil de un pensador, del tipo de muchacho que me gusta, pero entre él y yo no podía pasar nada, era muy mayor, entre otras cosas.
¿Lo amé? Creo que sí, si se puede amar a hombres tan mundanos en esta tierra, si se puede desear a hombres tan perfectos e innecesarios, ¿por que no creer en que lo amé, cuando él si tenía todo y más?
¿Me amo? Sin entrar en alucinaciones, yo creo que sí. Sé que también lo impresioné a primeras, no creo en el amor a primera vista pero ésta fue la única vez que me sucedió.
Tenía esposa pero eso no impedía que nos viéramos y conversáramos tampoco que me amará, yo sé que él no la quería y desde que yo llegué no hubo nadie más que yo.
Luego de la intensa mirada que nos dimos el uno al otro, nos presentaron y se me acercó, dimos una vuelta por la casa y nos conocimos bien, era la primera vez que sentía que alguien me prestaba atención, muy pocas veces lo hacían.
Desde ese día lo veía todos los días, muy temprano bajaba a verlo o él subía, justo eran épocas de vacaciones, él también estaba libre para mi felicidad. Jugábamos, corríamos saltábamos, le contaba mis problemas, sentí el padre que no hacía presencia.
Así pasamos 3 años juntos. Era tan divertido, sobre todo cuando jugaba con todos los niños de la cuadra, su esposa era la que lo animaba ya que él prefería sentarse a admirar más que a accionar. Ella si era una perfecta jugadora, cual fuese el juego, demasiado coqueta, hermosa en su estilo, me caía más que bien pero creo eran los celos que nos alejaban el uno al otro, claro, el niño siempre gana y siempre la tuve a mis pies.
Como mencioné, simplemente él me dejaba ser en plenitud, experimenté cosas que nunca había experimentado, ese placer de ser atendido y de tener las de ganar ante cualquier situación, con él aprendí a mentir pero sobre todo a reflexionar, le perdí miedo a la oscuridad, a las noches tenebrosas en las que monstruos y duendes iban en busca mía, aprendí a dormir en paz.
Era pan de cada día el subir al techo del edificio, contemplar el atardecer, ese naranja-celeste del cielo al ocaso, esas horas fueron inolvidables, nadie más nos acompañaba, solos él y yo.
A veces teníamos que salir a escondidas y si alguien lo seguía lo largaba sobre todo cuando ella quería acompañarnos, no sé que le decía pero ella nunca estuvo allá arriba con nosotros.
Mi familia lo quería, obviamente, siempre estaba conmigo, solo con él yo existía en mi hogar, era lo único que acaso me enfurecía de él. Pero si estaba con él no necesitaba de existir en ese infierno del cual siempre he escapado. Mi padre y él nunca funcionaron, muchas veces vio como me pegaban pero nunca pudo hacer nada.
Noviembre del 2000, me fui de viaje de promoción, a mi retorno me enteré que él estaba actuando de manera extraña pero nunca conmigo.
La gente ya no lo pasaba, fue muy triste para mí ver lo que sucedía. La última Navidad que pasamos juntos él estuvo alegre y también lo estuvo en Año Nuevo, eran los fuegos artificiales lo que lo emocionaban, a veces podía ser más niño que yo.
Comenzaron las vacaciones escolares y en Enero del 2001 le diagnosticaron una enfermedad, se mantenía lejos porque era contagioso pero yo siempre lo iba a buscar aunque ya no podía como antes, el pobre andaba muy agotado.
Uno de esos días de enero, verano en que muchas relaciones empiezan y se rompen tal cual canciones y películas proclaman, uno de aquellos días también terminó la mía.
Yo le conté sobre mis temores de pasar a Secundaria, él me escuchó tranquilo pero lo noté triste, apenado, enervado. Su mirada solo me expresaba una cosa: “deseo terminar esto, no puedo seguir viviendo, debo dejarte, estoy demasiado cansado”. Nunca me lo dijo – no podía – pero lo comprendí.
Al día siguiente me levanté a las 10 de la mañana y mi pequeña hermana me dio la mala noticia, él había fallecido en la madrugada y ya estaba siendo enterrado.
Yo escuché pero no captaba la idea, sentí como si me apretaran el corazón buscando la manera de hacerlo explotar, mi cabeza me pesaba como si llevará una sandia como una, mis pies se debilitaron y de pronto mi cuerpo se hizo agua y se escurrió por el piso.
Lloré, lloré y lloré todo el día, bajé corriendo a buscarlo más de una vez y nunca lo encontré.
Viendo mi desolación, la dueña y su esposo me llevaron a su sepulcro, puse una flor y una cruz hecha de tallos medianos de una planta del lugar. Hubiera deseado verlo más. Así acabó nuestra historia. ¿Encontraré a alguien como él?
Between us…that was a game we play.
*Dedicado a una mascota especial, Oso. Uno de los perros de la dueña del lugar.
Así empezaba el escrito de hace 4 años, cuando aquel había cumplido 3 años de fallecido. Para esa edad ya había empezado a exportar mis ideas a papel, no tenía con quien hablar tan igual como lo era hacía 3 años atrás cuando él aún vivía.
Ahora retomaré aquel escrito.
Esos días de mi vida en que no significaba casi nada, en que mi presencia en mi hogar era como la de un ateo en una iglesia, inexistente, no sabía que hacer pero él siempre estuvo allí conmigo.
Ahora escuchando “No me gusta que escribas sobre mí” del BSO de “Todo sobre mi madre”, quizás sea la frase perfecta que él me vocearía, ¿por qué? Pues supongo que se acostumbró tanto a escucharme que simplemente se hizo nulo, solo conmigo él podía ser y yo con él, era una relación simpática, una de las que siempre recordaré, de quien no tengo queja alguna, a quien verdaderamente quise y de quien podría admitir lo mismo.
Podrán decir que lo que tuve era ese tipo de relación “perfecta” en la cual uno habla y el otro escucha sin conmutación alguna, que me acostumbré a ello y por eso creo que fue genial, pero yo no creo en ese tipo de relaciones. El detalle es que más allá de ello, él si era un ser especial.
Era en el 98 que me mudé de hogar, mi familia pertenecía al Neolítico en ese entonces, éramos seminómadas, no tenía hogar fijo, y es así que llegué a parar a ese edificio de 3 pisos, yo ocupé el segundo, en el primero vivía la dueña, su esposo, su hija y sus dos perros.
Lo primero al llegar al lugar que me conmocionó fue él, su extremada belleza, esos ojos cafés, mirada fija y dominante. Desde ese momento supe que podía confiar en él, sentí que me otorgaría esa protección que precisaba, esa imagen masculina no hallada. Era todo un caballero, muy educado, y lo que más me entusiasmo es que no era de los típicos, la mayoría de ellos suele ser demasiado alocados, él tenía el perfil de un pensador, del tipo de muchacho que me gusta, pero entre él y yo no podía pasar nada, era muy mayor, entre otras cosas.
¿Lo amé? Creo que sí, si se puede amar a hombres tan mundanos en esta tierra, si se puede desear a hombres tan perfectos e innecesarios, ¿por que no creer en que lo amé, cuando él si tenía todo y más?
¿Me amo? Sin entrar en alucinaciones, yo creo que sí. Sé que también lo impresioné a primeras, no creo en el amor a primera vista pero ésta fue la única vez que me sucedió.
Tenía esposa pero eso no impedía que nos viéramos y conversáramos tampoco que me amará, yo sé que él no la quería y desde que yo llegué no hubo nadie más que yo.
Luego de la intensa mirada que nos dimos el uno al otro, nos presentaron y se me acercó, dimos una vuelta por la casa y nos conocimos bien, era la primera vez que sentía que alguien me prestaba atención, muy pocas veces lo hacían.
Desde ese día lo veía todos los días, muy temprano bajaba a verlo o él subía, justo eran épocas de vacaciones, él también estaba libre para mi felicidad. Jugábamos, corríamos saltábamos, le contaba mis problemas, sentí el padre que no hacía presencia.
Así pasamos 3 años juntos. Era tan divertido, sobre todo cuando jugaba con todos los niños de la cuadra, su esposa era la que lo animaba ya que él prefería sentarse a admirar más que a accionar. Ella si era una perfecta jugadora, cual fuese el juego, demasiado coqueta, hermosa en su estilo, me caía más que bien pero creo eran los celos que nos alejaban el uno al otro, claro, el niño siempre gana y siempre la tuve a mis pies.
Como mencioné, simplemente él me dejaba ser en plenitud, experimenté cosas que nunca había experimentado, ese placer de ser atendido y de tener las de ganar ante cualquier situación, con él aprendí a mentir pero sobre todo a reflexionar, le perdí miedo a la oscuridad, a las noches tenebrosas en las que monstruos y duendes iban en busca mía, aprendí a dormir en paz.
Era pan de cada día el subir al techo del edificio, contemplar el atardecer, ese naranja-celeste del cielo al ocaso, esas horas fueron inolvidables, nadie más nos acompañaba, solos él y yo.
A veces teníamos que salir a escondidas y si alguien lo seguía lo largaba sobre todo cuando ella quería acompañarnos, no sé que le decía pero ella nunca estuvo allá arriba con nosotros.
Mi familia lo quería, obviamente, siempre estaba conmigo, solo con él yo existía en mi hogar, era lo único que acaso me enfurecía de él. Pero si estaba con él no necesitaba de existir en ese infierno del cual siempre he escapado. Mi padre y él nunca funcionaron, muchas veces vio como me pegaban pero nunca pudo hacer nada.
Noviembre del 2000, me fui de viaje de promoción, a mi retorno me enteré que él estaba actuando de manera extraña pero nunca conmigo.
La gente ya no lo pasaba, fue muy triste para mí ver lo que sucedía. La última Navidad que pasamos juntos él estuvo alegre y también lo estuvo en Año Nuevo, eran los fuegos artificiales lo que lo emocionaban, a veces podía ser más niño que yo.
Comenzaron las vacaciones escolares y en Enero del 2001 le diagnosticaron una enfermedad, se mantenía lejos porque era contagioso pero yo siempre lo iba a buscar aunque ya no podía como antes, el pobre andaba muy agotado.
Uno de esos días de enero, verano en que muchas relaciones empiezan y se rompen tal cual canciones y películas proclaman, uno de aquellos días también terminó la mía.
Yo le conté sobre mis temores de pasar a Secundaria, él me escuchó tranquilo pero lo noté triste, apenado, enervado. Su mirada solo me expresaba una cosa: “deseo terminar esto, no puedo seguir viviendo, debo dejarte, estoy demasiado cansado”. Nunca me lo dijo – no podía – pero lo comprendí.
Al día siguiente me levanté a las 10 de la mañana y mi pequeña hermana me dio la mala noticia, él había fallecido en la madrugada y ya estaba siendo enterrado.
Yo escuché pero no captaba la idea, sentí como si me apretaran el corazón buscando la manera de hacerlo explotar, mi cabeza me pesaba como si llevará una sandia como una, mis pies se debilitaron y de pronto mi cuerpo se hizo agua y se escurrió por el piso.
Lloré, lloré y lloré todo el día, bajé corriendo a buscarlo más de una vez y nunca lo encontré.
Viendo mi desolación, la dueña y su esposo me llevaron a su sepulcro, puse una flor y una cruz hecha de tallos medianos de una planta del lugar. Hubiera deseado verlo más. Así acabó nuestra historia. ¿Encontraré a alguien como él?
Between us…that was a game we play.
*Dedicado a una mascota especial, Oso. Uno de los perros de la dueña del lugar.
¿Carta a Claudia o desfogue depresivo?
Un poco de melodrama....vayan conociendome - Mayo, 2008
Sepan que no soy de asisitir a discotecas en general. No es nada en contra de alguien específicamente o forma de vida. Todo bien =)
Ayer fue una noche excitante...Noche con Claudia, pues se podría escribir al respecto, ¿no? hora y media de un guión solos tú y yo...pero quizás faltaría argumento y más diálogos...quizás en vez de dormir hubiéramos empezado a filowebear o hablar de cada webada que el estado “emo” te hace hablar...porque la forma perfecta de describir nuestro estado ayer era esa: emo = depresión. Disculpen si algún emo se siente ofendido, no sé mucho del tema, solo sé que andan en esa onda, ¿no?
Pero bueno, continuó, ayer fue genial, entre minutos de dormido y horas de baile...lo disfruté, a pesar de que estaba medio triste y no entendía el porque o quizás si lo entendía pero no lo aceptaba.
Desde el momento en que estuve en tu hombro y tu me cuidabas hasta el momento de salida en la que tú, adquiriendo el papel masculino, hiciste la cola para recoger las cosas en vez de que yo lo haga, entre empujones y comentarios de personas "divas" como "Hay demasiada gente fea aquí, no?"
Fue fantástico coreografiar “la macarena” sentados esperando que alguien nos saque a bailar cuando nadie lo hizo, que triste comenté, pero en realidad al final del día me pareció genial pasarla solos tu y yo, bailando desde “El embrujo” hasta el conocido huayno “Que linda flor”, pasando por sonidos electrónicos de canciones como “Otherside”, “Buttons”, etc., y hits noventeros como los de Maná y otros, hasta el éxtasis de la noche: “Ella” de Bebe…la cantamos, la actuamos, si bien no soy una mujer, sentí la canción como si fuera una, y es que su lírica es tan emotiva, profunda, me sentí realizado como lo mencionaste.
Nos quedamos dormidos y a las 5 a.m. un tipo nos despertó y dijo que cerraban la disco, la gente se golpeaba, las divas rajaban y se arañaban,…nosotros, como toda la noche, salimos desapercibidos.
Salimos y sentimos el frío limeño, sí, sí, Lima está fría…caminamos hasta el famoso parque Kennedy y encontramos un grupo de chicos muy entusiasmados, supongo era una celebración póstuma a las actividades que hubo por la cumbre, esos chicos con cajón en mano haciendo jarana, ¿si lo recuerdas?, aplaudiendo y bailando, gritando “¡que baile el sereno!” y así fue pues el sereno se meneó.
Hubiera sido genial acompañarlos en el momento que nos incitaron a hacerlo…pero estábamos demasiado cansados como para seguir bailando…así q terminamos en una banca del Kennedy, allí conversamos un rato e hicimos un epítome de nuestra noche, sí, nuestra noche, la noche de los que se conocieron, se entendieron y tuvieron la idea, esa idea que aún está en proceso pero que tendrá un final, el cual espero sea satisfactorio.
Allí estuvimos alrededor de 1 hora, te presté mi casaca porque tu estabas prácticamente desnuda, y estuvimos abrazados para abrigarnos porque nos helábamos, incluso recordé el cuento aquel de las marionetas japonesas el de “la niña de los fósforos”, no sabes cuanto anhele un fósforo, o una cajetilla de cigarros y te lo mencioné.
La gente pasaba y nos miraba todo doblados y comentaban pero bueno no éramos los únicos que dormían en el parque, he ahí aquellos que estaban en peores condiciones,…el frío fue tal que decidimos ir en busca de nuestros buses.
Y así caminamos, caminamos, yo ya con mi casaca, tu con mi chalina,… ¿sabes?, me sentí muy mal…mirarte me daba frío…fui egoísta y poco caballero al no dártela…pensé en mí, cosa que admito hago,…pero en ciertas circunstancias no…y ayer no se que pasó,…quizás tenía miedo de congelarme como Jack del Titanic…y pues a pesar que la vida apeste a veces aún no quiero morir.
Pero bueno el caminar nos calentó un poco, caminamos tanto, por Benavides, la Arequipa, ya no sabíamos a donde ir, no habían carros, no sabíamos por donde era el desvío, nos cansamos y descansamos en una vereda con la esperanza de que un carro pase pero nunca pasó,…así que volvimos y nos subimos al primero que vimos.
Te bajaste en la Arequipa con Canadá y te llevaste mi chalina, espero la cuides, es una de las prendas más bonitas que tengo, una de las que realmente me gusta, no como aquellas por las cuales invertí mucho dinero pero nunca las uso.
Esa chalina la obtuve gratis, pero pensando hoy, en realidad tuvo un precio, un precio mucho mayor que pagar 280 soles por unas Merrel, tuvo el precio de mi sufrimiento, de muchas lágrimas, de andar ilusionado, de jalar un curso, de mentir, alejarme de mis amigos, de muchas cosas que no tienen precio, así como dice el reclame de Visa Mastercard “Hay algunas cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Mastercard”.
Este regalo que en realidad fue un regalo forzado, fue lo más bonito que me pudo dejar esa persona, ¿irónico, no?
¿Sabes? Me estoy dando cuenta que aún no lo he superado, y no es que lo quiera de regreso, sino que la herida está allí abierta aún, duele, sí, duele, como le comentaba a un amigo, creo que aún no he asimilado bien mi situación, o sea, sé que ya terminamos pero el dolor que supuestamente te causa un rompimiento con final fatal no lo sentí y lo maquillé con cada acción equivocada.
Ahora acabaré esto, estoy escuchando Dig de Incubus, una de esas canciones que nunca me aburren, de esas que me sé la letra de principio a fin, de esas que me acompañan en momentos alegres y tristes.
Te cuento que lloré hoy día, sí lo hice, fue a causa de Titanic pero al fin y al cabo lloré, a esa película o la odias o la amas, ¿verdad? Yo le tengo cierto gusto y admiro la manera en que manejaron tremenda producción.
El punto es que llorar es bueno, estas semanas no han sido buenas, hay tanto por escribir, tanto por contar, pero hay cosas que simplemente no se publican, solo quedan en la mente de cada uno o en los escritos personales. Pero creo que me encuentro mejor, problemas existenciales siempre los tenemos, al menos yo he vivido atormentado de mis dudas, y quizás lo siga haciendo pero debo manejarlo. Como graciosamente me dijo mi amiga Patty “vive la vida y no dejes que la vida te viva, aplica filosofía chuchi a tu vida” jajaja.
No puedo andar todos los días de mi vida mortificándome, cuando en realidad las cosas están bien, como me las recuerda mi amigo Enrique, “¿Alex, deprimiéndose todos los días y encima desde las 8am?”, dice él. O como me dice mi amiga Emilia, “Sé que no estás pasando por buenos momentos y has pasado por momentos desagradables pero lo superarás, sonríe” o un simple “Smile always” como los mensajes de mi querida portuguesa Soffia o un “Alexito te quiero mucho” como los de Rosario, Juki, Diana, Lesly, entre otros por mencionar a algunos, o un “Te amo hemanito” de mi hermana, o un “Hijo, siempre estaré aquí para apoyarte” de parte de mi madre, o un muy inusual pero reconfortante comentario “Carajos, ¡llorando otra vez!”, palabras de mi primo.
Me llegan a apreciar rápidamente me he dado cuenta mientras escribía aquellas frases, como ha pasado con Aymin y Cecilia, que por cierto es un amor serrano, con insultos y cagues incluidos pero hay cariño jeje.
A todo lo mencionado, cualquiera diría que hago alarde de que tengo mucha gente que me quiere, pues supongo será así, creo en el amor y mucho más aún si viene de un amigo.
Cualquiera después de haber leído el estado en que me encontraba; diría que estoy mal, muy mal, creo que tengo de ego centrista y narcisista, porque usualmente el narcisista maquilla sus debilidades y baja autoestima, en cierto modo lo hago, y no muchas personas saben perfectamente como soy, no busco en realidad acaparar todo mi entorno hacía mí, pero si me gusta que me presten atención. Y tengo explicación para ello, pero en realidad mi vida no es un desastre.
Son poquísimas las personas que me conocen a profundidad, y a cada gesto o palabra mía ya saben que algo anda mal, y son ellos los que al final del día me entregan una sonrisa y puedo ir a dormir tranquilo o me otorgan un abrazo – como los tuyos, los cuales hacen creer a otros que soy bisexual, cosa que no viene a lugar – ando necesitado de uno últimamente por cierto, y no ando de “puta” como me lo mencionaste jajaja, no podría serlo. No creo tener las herramientas ni las pautas necesarias, hay todo un pensamiento sobre ello, la otra vez me lo comentaban, me sorprendió.
Ya me siento mejor puedo decir, escribir ayuda me doy cuenta, trataré de hacerlo más seguido, introspectiva plasmada en escritos, es mejor, no queda en ti solamente, como que lo plasmas en un papel y se va el dolor metafóricamente.
Ya no siento esa lanza que me atravesaba por la noche, ¿recuerdas que lo representé?, ya no siento esas ganas de llorar y no poder, esas molestias e intrigas que siento me causan algunas personas, ya no siento mi corazón apretado, ya no siento que por mis venas no circula sangre, ahora estoy más calido, ya no me siento frío y duro, era tiempo que mi sensibilidad regrese.
Tengo que aceptar dos cosas, soy un ser muy sensible y enamoradizo, sé que en este corto tiempo te has podido dar cuenta de ello, mi cara me delata como lo dijo una amiga.
Ayer dijiste que yo era tierno, pues no puedo asegurar eso, solo sé que al mencionarlo y al ver a mi alrededor; supe que los tiernos no consiguen nada en las discotecas jajaja, igual no me interesaría tener una velada con agarre incluido y un adiós al día siguiente, no al menos con esas personas que van a modelar sus ropas y “personalidades”. Ahora entiendo porque a Emilia no le gusta tanto el Down Town, creo que una discoteca de público hetero es más sincera, como que en el DT personas de todas las edades van en plan de algo más que a simplemente bailar y divertirse con sus amigos, pero en realidad las discotecas y pubs están hechas con doble función: divertirte y conocer gente. Entonces tendré que decir que quizás más que la discoteca; sea yo el que no comparte algo que es evidente, y no se trata de que sea homo o hetero. Me retracto con respecto a lo dicho del DT.
Regresando a lo anterior, como dije es irónico que siendo así (sensible y enamoradizo) no obtenga algo parecido, supongo debe ser la inmadurez con la que trato aquel aspecto, admitiré que no soy bueno escogiendo a las personas correctas, debe ser mi estado de enamoradizo que me hacer ver que el primero con quien choque es el ideal, ya he tropezado varias veces y no me sorprendería que lo haga una vez más. Espero no suceda.
Ahora sí a acabar esto, hace rato lo vengo diciendo, gracias por la velada Claudia, y gracias a todos por siempre estar allí, me siento ridículo en este momento, siento como si estuviera dando un discurso, solo sé que no es la epístola que Alan dio a la papa jajaja. Por cierto ¿recuerdas todas las pobres papas sancochadas tiradas en el suelo? Nosotros que nos moríamos de hambre y ellos que las tiran.
En fin, ¿Supongo que no soy tan mala persona, ni tan ridículo, ni mucho menos pesado? ¿Verdad?, presiento ello, dicen que difícilmente se me puede odiar, y yo les digo que difícilmente puedo odiar, no lo sé.
Más de una vez que digo termino y aún no lo hago, Dig lleva sonando más de 50 veces, pero ahora sí, Claudia cuida la chalina, y sigue abrazándome como lo has venido haciendo, me has desencantado diré, si bien no soy abrazo fóbico como Ingrid, usualmente no daba abrazos, Patty puede dar fe de ello, pero siento que necesito más de uno, como me lo dijo Juki una vez “querernos puede empañar el dolor causado por nuestras relaciones conflictivas, ¡seamos enamorados! jajaja”.
Un abrazo y una sonrisa ayudan mucho, ¡dios!, me siento ridículo otra vez solo me falta decir ¡busco la paz mundial! (haciendo referencia a las misses en aquellos certámenes de belleza).
¡Hey! me alegra saber que mi ser “fresita” – ahora si puedo decir que soy siamés completo de Emilia, ya que ella es una fresa jajaja – que llevo en mi interior aún no se ha ido, y que nunca seré ese ser maldito que a veces le digo a Patty desearía ser, es que a veces pienso que ellos siempre ganan, el resto ocasionalmente, “las niñas buenas van al cielo, las malas a todas partes”, así lo proclamas tú jajaja.
No creo ser bueno pero tampoco soy malo, pero si creo en la paz mundial jeje, fue erróneo decirte que nos apoderemos del mundo, mejor digamos “cambiémoslo”.
Nos vemos mi querida Curuaudia en las aburridas pero antagónicamente entretenidas clases de Bedoya, en los pasillos de nuestra querida Universidad, en las horas de vagancia. Y el 24 triunfaremos los chicos, tú y yo, como grupo que somos.
Sepan que no soy de asisitir a discotecas en general. No es nada en contra de alguien específicamente o forma de vida. Todo bien =)
Ayer fue una noche excitante...Noche con Claudia, pues se podría escribir al respecto, ¿no? hora y media de un guión solos tú y yo...pero quizás faltaría argumento y más diálogos...quizás en vez de dormir hubiéramos empezado a filowebear o hablar de cada webada que el estado “emo” te hace hablar...porque la forma perfecta de describir nuestro estado ayer era esa: emo = depresión. Disculpen si algún emo se siente ofendido, no sé mucho del tema, solo sé que andan en esa onda, ¿no?
Pero bueno, continuó, ayer fue genial, entre minutos de dormido y horas de baile...lo disfruté, a pesar de que estaba medio triste y no entendía el porque o quizás si lo entendía pero no lo aceptaba.
Desde el momento en que estuve en tu hombro y tu me cuidabas hasta el momento de salida en la que tú, adquiriendo el papel masculino, hiciste la cola para recoger las cosas en vez de que yo lo haga, entre empujones y comentarios de personas "divas" como "Hay demasiada gente fea aquí, no?"
Fue fantástico coreografiar “la macarena” sentados esperando que alguien nos saque a bailar cuando nadie lo hizo, que triste comenté, pero en realidad al final del día me pareció genial pasarla solos tu y yo, bailando desde “El embrujo” hasta el conocido huayno “Que linda flor”, pasando por sonidos electrónicos de canciones como “Otherside”, “Buttons”, etc., y hits noventeros como los de Maná y otros, hasta el éxtasis de la noche: “Ella” de Bebe…la cantamos, la actuamos, si bien no soy una mujer, sentí la canción como si fuera una, y es que su lírica es tan emotiva, profunda, me sentí realizado como lo mencionaste.
Nos quedamos dormidos y a las 5 a.m. un tipo nos despertó y dijo que cerraban la disco, la gente se golpeaba, las divas rajaban y se arañaban,…nosotros, como toda la noche, salimos desapercibidos.
Salimos y sentimos el frío limeño, sí, sí, Lima está fría…caminamos hasta el famoso parque Kennedy y encontramos un grupo de chicos muy entusiasmados, supongo era una celebración póstuma a las actividades que hubo por la cumbre, esos chicos con cajón en mano haciendo jarana, ¿si lo recuerdas?, aplaudiendo y bailando, gritando “¡que baile el sereno!” y así fue pues el sereno se meneó.
Hubiera sido genial acompañarlos en el momento que nos incitaron a hacerlo…pero estábamos demasiado cansados como para seguir bailando…así q terminamos en una banca del Kennedy, allí conversamos un rato e hicimos un epítome de nuestra noche, sí, nuestra noche, la noche de los que se conocieron, se entendieron y tuvieron la idea, esa idea que aún está en proceso pero que tendrá un final, el cual espero sea satisfactorio.
Allí estuvimos alrededor de 1 hora, te presté mi casaca porque tu estabas prácticamente desnuda, y estuvimos abrazados para abrigarnos porque nos helábamos, incluso recordé el cuento aquel de las marionetas japonesas el de “la niña de los fósforos”, no sabes cuanto anhele un fósforo, o una cajetilla de cigarros y te lo mencioné.
La gente pasaba y nos miraba todo doblados y comentaban pero bueno no éramos los únicos que dormían en el parque, he ahí aquellos que estaban en peores condiciones,…el frío fue tal que decidimos ir en busca de nuestros buses.
Y así caminamos, caminamos, yo ya con mi casaca, tu con mi chalina,… ¿sabes?, me sentí muy mal…mirarte me daba frío…fui egoísta y poco caballero al no dártela…pensé en mí, cosa que admito hago,…pero en ciertas circunstancias no…y ayer no se que pasó,…quizás tenía miedo de congelarme como Jack del Titanic…y pues a pesar que la vida apeste a veces aún no quiero morir.
Pero bueno el caminar nos calentó un poco, caminamos tanto, por Benavides, la Arequipa, ya no sabíamos a donde ir, no habían carros, no sabíamos por donde era el desvío, nos cansamos y descansamos en una vereda con la esperanza de que un carro pase pero nunca pasó,…así que volvimos y nos subimos al primero que vimos.
Te bajaste en la Arequipa con Canadá y te llevaste mi chalina, espero la cuides, es una de las prendas más bonitas que tengo, una de las que realmente me gusta, no como aquellas por las cuales invertí mucho dinero pero nunca las uso.
Esa chalina la obtuve gratis, pero pensando hoy, en realidad tuvo un precio, un precio mucho mayor que pagar 280 soles por unas Merrel, tuvo el precio de mi sufrimiento, de muchas lágrimas, de andar ilusionado, de jalar un curso, de mentir, alejarme de mis amigos, de muchas cosas que no tienen precio, así como dice el reclame de Visa Mastercard “Hay algunas cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Mastercard”.
Este regalo que en realidad fue un regalo forzado, fue lo más bonito que me pudo dejar esa persona, ¿irónico, no?
¿Sabes? Me estoy dando cuenta que aún no lo he superado, y no es que lo quiera de regreso, sino que la herida está allí abierta aún, duele, sí, duele, como le comentaba a un amigo, creo que aún no he asimilado bien mi situación, o sea, sé que ya terminamos pero el dolor que supuestamente te causa un rompimiento con final fatal no lo sentí y lo maquillé con cada acción equivocada.
Ahora acabaré esto, estoy escuchando Dig de Incubus, una de esas canciones que nunca me aburren, de esas que me sé la letra de principio a fin, de esas que me acompañan en momentos alegres y tristes.
Te cuento que lloré hoy día, sí lo hice, fue a causa de Titanic pero al fin y al cabo lloré, a esa película o la odias o la amas, ¿verdad? Yo le tengo cierto gusto y admiro la manera en que manejaron tremenda producción.
El punto es que llorar es bueno, estas semanas no han sido buenas, hay tanto por escribir, tanto por contar, pero hay cosas que simplemente no se publican, solo quedan en la mente de cada uno o en los escritos personales. Pero creo que me encuentro mejor, problemas existenciales siempre los tenemos, al menos yo he vivido atormentado de mis dudas, y quizás lo siga haciendo pero debo manejarlo. Como graciosamente me dijo mi amiga Patty “vive la vida y no dejes que la vida te viva, aplica filosofía chuchi a tu vida” jajaja.
No puedo andar todos los días de mi vida mortificándome, cuando en realidad las cosas están bien, como me las recuerda mi amigo Enrique, “¿Alex, deprimiéndose todos los días y encima desde las 8am?”, dice él. O como me dice mi amiga Emilia, “Sé que no estás pasando por buenos momentos y has pasado por momentos desagradables pero lo superarás, sonríe” o un simple “Smile always” como los mensajes de mi querida portuguesa Soffia o un “Alexito te quiero mucho” como los de Rosario, Juki, Diana, Lesly, entre otros por mencionar a algunos, o un “Te amo hemanito” de mi hermana, o un “Hijo, siempre estaré aquí para apoyarte” de parte de mi madre, o un muy inusual pero reconfortante comentario “Carajos, ¡llorando otra vez!”, palabras de mi primo.
Me llegan a apreciar rápidamente me he dado cuenta mientras escribía aquellas frases, como ha pasado con Aymin y Cecilia, que por cierto es un amor serrano, con insultos y cagues incluidos pero hay cariño jeje.
A todo lo mencionado, cualquiera diría que hago alarde de que tengo mucha gente que me quiere, pues supongo será así, creo en el amor y mucho más aún si viene de un amigo.
Cualquiera después de haber leído el estado en que me encontraba; diría que estoy mal, muy mal, creo que tengo de ego centrista y narcisista, porque usualmente el narcisista maquilla sus debilidades y baja autoestima, en cierto modo lo hago, y no muchas personas saben perfectamente como soy, no busco en realidad acaparar todo mi entorno hacía mí, pero si me gusta que me presten atención. Y tengo explicación para ello, pero en realidad mi vida no es un desastre.
Son poquísimas las personas que me conocen a profundidad, y a cada gesto o palabra mía ya saben que algo anda mal, y son ellos los que al final del día me entregan una sonrisa y puedo ir a dormir tranquilo o me otorgan un abrazo – como los tuyos, los cuales hacen creer a otros que soy bisexual, cosa que no viene a lugar – ando necesitado de uno últimamente por cierto, y no ando de “puta” como me lo mencionaste jajaja, no podría serlo. No creo tener las herramientas ni las pautas necesarias, hay todo un pensamiento sobre ello, la otra vez me lo comentaban, me sorprendió.
Ya me siento mejor puedo decir, escribir ayuda me doy cuenta, trataré de hacerlo más seguido, introspectiva plasmada en escritos, es mejor, no queda en ti solamente, como que lo plasmas en un papel y se va el dolor metafóricamente.
Ya no siento esa lanza que me atravesaba por la noche, ¿recuerdas que lo representé?, ya no siento esas ganas de llorar y no poder, esas molestias e intrigas que siento me causan algunas personas, ya no siento mi corazón apretado, ya no siento que por mis venas no circula sangre, ahora estoy más calido, ya no me siento frío y duro, era tiempo que mi sensibilidad regrese.
Tengo que aceptar dos cosas, soy un ser muy sensible y enamoradizo, sé que en este corto tiempo te has podido dar cuenta de ello, mi cara me delata como lo dijo una amiga.
Ayer dijiste que yo era tierno, pues no puedo asegurar eso, solo sé que al mencionarlo y al ver a mi alrededor; supe que los tiernos no consiguen nada en las discotecas jajaja, igual no me interesaría tener una velada con agarre incluido y un adiós al día siguiente, no al menos con esas personas que van a modelar sus ropas y “personalidades”. Ahora entiendo porque a Emilia no le gusta tanto el Down Town, creo que una discoteca de público hetero es más sincera, como que en el DT personas de todas las edades van en plan de algo más que a simplemente bailar y divertirse con sus amigos, pero en realidad las discotecas y pubs están hechas con doble función: divertirte y conocer gente. Entonces tendré que decir que quizás más que la discoteca; sea yo el que no comparte algo que es evidente, y no se trata de que sea homo o hetero. Me retracto con respecto a lo dicho del DT.
Regresando a lo anterior, como dije es irónico que siendo así (sensible y enamoradizo) no obtenga algo parecido, supongo debe ser la inmadurez con la que trato aquel aspecto, admitiré que no soy bueno escogiendo a las personas correctas, debe ser mi estado de enamoradizo que me hacer ver que el primero con quien choque es el ideal, ya he tropezado varias veces y no me sorprendería que lo haga una vez más. Espero no suceda.
Ahora sí a acabar esto, hace rato lo vengo diciendo, gracias por la velada Claudia, y gracias a todos por siempre estar allí, me siento ridículo en este momento, siento como si estuviera dando un discurso, solo sé que no es la epístola que Alan dio a la papa jajaja. Por cierto ¿recuerdas todas las pobres papas sancochadas tiradas en el suelo? Nosotros que nos moríamos de hambre y ellos que las tiran.
En fin, ¿Supongo que no soy tan mala persona, ni tan ridículo, ni mucho menos pesado? ¿Verdad?, presiento ello, dicen que difícilmente se me puede odiar, y yo les digo que difícilmente puedo odiar, no lo sé.
Más de una vez que digo termino y aún no lo hago, Dig lleva sonando más de 50 veces, pero ahora sí, Claudia cuida la chalina, y sigue abrazándome como lo has venido haciendo, me has desencantado diré, si bien no soy abrazo fóbico como Ingrid, usualmente no daba abrazos, Patty puede dar fe de ello, pero siento que necesito más de uno, como me lo dijo Juki una vez “querernos puede empañar el dolor causado por nuestras relaciones conflictivas, ¡seamos enamorados! jajaja”.
Un abrazo y una sonrisa ayudan mucho, ¡dios!, me siento ridículo otra vez solo me falta decir ¡busco la paz mundial! (haciendo referencia a las misses en aquellos certámenes de belleza).
¡Hey! me alegra saber que mi ser “fresita” – ahora si puedo decir que soy siamés completo de Emilia, ya que ella es una fresa jajaja – que llevo en mi interior aún no se ha ido, y que nunca seré ese ser maldito que a veces le digo a Patty desearía ser, es que a veces pienso que ellos siempre ganan, el resto ocasionalmente, “las niñas buenas van al cielo, las malas a todas partes”, así lo proclamas tú jajaja.
No creo ser bueno pero tampoco soy malo, pero si creo en la paz mundial jeje, fue erróneo decirte que nos apoderemos del mundo, mejor digamos “cambiémoslo”.
Nos vemos mi querida Curuaudia en las aburridas pero antagónicamente entretenidas clases de Bedoya, en los pasillos de nuestra querida Universidad, en las horas de vagancia. Y el 24 triunfaremos los chicos, tú y yo, como grupo que somos.
10
Nights and Tears
Drown in Pain
Shadows from The past
Sadness and Remoteness
You and Me, not good equation
Me and The others, also bad combination
Fears, Cold, Tragedy
Hopes, Time, Happiness
1, 2, 3
You are here
4 - Disappear
5, 6, 7
You are not
8 - Follow me
9 - Trust on me
10 - Believe me
Now you are mine
10 more and you will not
Let me have you on this land
This land on heaven
I will show you the way
Do not be scared
We need this, we share it
Dive into every inch of me
I will not let you down
You my king
You my guard
My soldier
My god
Asking you for 10
10, no more
I will multiply.
Ganas de escribir pero...
Hoy hay ganas de escribir, siempre las hay, mucho más ahora que estoy de vacaciones. Pero hay algo que me está matando, el tiempo.Pero para no dejar nada en el aire y como para que vayan percibiendome; subiré los escritos de este año, todos en prosa, uno en intento de verso y es que hacer un poema es yuca , no es cuestión de que todos terminen en "a" o "u", como decía mi profesor, versificar todos podemos pero convertir ello en arte es de escritores. En realidad más que poema, es una canción.
No considero arte a lo que escribo pero a ver qué de interesante tienen.
* Aquí de bienvenida les pongo una foto tomada por mí.
Niño Canteño - Canta, 2007.
¿Alguien me desflora?
Mi primer Blog. Hace meses que deseaba crear uno, ya era hora.
¿Qué queda? Escribir y escribir, y esperar comentarios.
¿Me desfloran? =)
¿Qué queda? Escribir y escribir, y esperar comentarios.
¿Me desfloran? =)
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